lunes, septiembre 21, 2009
lunes, agosto 31, 2009
sábado, agosto 29, 2009
viernes, agosto 28, 2009
jueves, agosto 27, 2009
miércoles, agosto 26, 2009
martes, agosto 18, 2009
viernes, agosto 14, 2009
sábado, agosto 08, 2009
jueves, agosto 06, 2009
sábado, agosto 01, 2009
martes, julio 21, 2009
jueves, julio 09, 2009
BiciSexual
(El post es de mi autoría pero está basado en un hecho real, al final está el link de la nota periodística)Un hombre en Escocia fue sentenciado a 3 años de libertad condicional por intentar tener sexo con su bicicleta…
El hombre fue denunciado por dos mujeres del personal de limpieza (¿moral?) del lugar, que lo descubrieron por "casualidad" mientras se encontraba en SU habitación, con la puerta CERRADA. Las mujeres que abrieron la habitación sin consentimiento de Stewart. Lo sorprendieron y se sorprendieron cuando estaba perpetrando el "delito". Dicen que quedaron muy impresionadas y afirman que tienen miedo de lo que puedan encontrar al abrir las habitaciones sin -permiso-. Piden que se instalen cámaras de seguridad dentro de las habitaciones para proteger las lámparas, sillones, bidet y demás objetos del deseo de individuos como éste.
Robert Stewart, de 51 años, TUVO entonces que admitir, haber alterado el orden "PUBLICO" con agravantes sexuales -mientras se encontraba solo en su habitación-.
El sheriff Collin Miller de Ayshire Escocia, lo sentenció a 3 años de libertad condicional , también dictaminó que su nombre quedé en los registros de delincuentes sexuales -junto a pederastas, violadores, traficantes de personas etc.-
¿Lo castigaron por tratar y no poder? ¿La bicicleta se quejó de maltrato psicológico?
La sentencia fue agravada porque la bicicleta era menor de edad -17 años-.El sheriff, argumentó, además, que hoy era una bicicleta, pero mañana podría ser un triciclo. No podrá tampoco acercarse ninguna bicicleta a menos de 10 metros.
Un testigo, que no quiso dar su nombre, dijo que escuchó que la bicicleta pedía a gritos que se la ponchara. No sabemos si la bicicleta al alcanzar la meta sonó el timbre. La nota no aclara, si Stewart se iba, se venía o derrapó al ser sorprendido.
Cuando llegó la policía el hombre estaba mas turbado que otra cosa.
El sheriff Collin Miller lo condenó por supuestamente cogerse a su bici, que viéndolo bien, no es lo que parece. En el sentido estricto el hombre se estaba MASTURBANDO. Con un objeto poco usual, eso sí, pero no poco poético. ¿No Alberto Cortéz perseguía en bicicleta a MANUELA?
¿Cuántos de nosotros no nos hemos masturbado con cosas que a otros les puedan parecer desagradables? (hasta que las prueban). Yo he mandado poner una cerradura mas segura en mi casa, no vaya a ser que por lo de anoche me den cadena perpetua.
El dueño del hostal reclamó también, que el acusado pagó habitación sencilla, metiendo subrepticiamente a su compañera de andadas sin pagar por ella. Además, cree que la bici pudo romper las finísimas sábanas de la sucursal escocesa de "Telas Poncho".
El demandado, defendió que solo le estaba bombeando aire a las llantas. Su abogado le sugirió declarar que, como ese día traía falda escocesa, la bicicleta se le insinúo primero. A lo que éste se negó, y afirmó contundente que su bicicleta es una bici decente.
Los abogados de la bicicleta lograron que su imagen no aparezca en los medios, por ser menor de edad. Los fabricantes de la bici, no han querido dar declaraciones, aunque una fuente cercana a ellos afirma que de ahora en adelante cualquiera que compré una bici tiene que pasar por un examen psicológico. Y que cambiarán los asientos de cuero negro por nalgodón rosado.
Marcelo Ebrard al tener conocimiento de esta noticia, decepcionado, le prohibió la entrada a nuestra capital, sobre todo los fines de semana bicicleteros. No vaya a dar una exhibición en pleno paseo de la Reforma. Se dice que fue este hombre el consejero internacional que despertó en Ebrard el amor a las bicicletas, proponiéndole las ciclo pistas con túneles del amor.
En una declaración exclusiva de Stewart para la -eNBiCi- NBC dijo: "Sólo quise alcanzar la felicidad y descubrí que montando mi bicicleta llegaría mas rápido, porque ya estaba cansado de esta competencia mano a mano conmigo mismo. Agregó, que la bicicleta le recordaba a su primera novia: Por los manubrios en forma de cuernos, su alma de acero y hasta por sus llantitas. Robert explicó que las curvas lo excitan, pero no aclaró, si son las curvas de la bicicleta o las curvas que tomaba con ella.
Un amigo del acusado dice que no entiende porque nos parece raro, si es la misma sociedad, a través los medios de comunicación, los que bombardean a la gente con imágenes de hombres felices montando su bicicleta.
¿No es lo normal montar a tu bicicleta? A menos, que pedalees la bici de tu amigo.
La bicicleta en cuestión que llamaremos Sissy para ocultar su verdadera identidad, vestía asientos de cuero negro y lucía rayitos dorados. ¿Se le puede acusar a Robert por desear un cuero, con buenas gomas, que con el manubrio dice NO, pero al final se deja montar?
En lugar de castigarlo se le debería dar un premio por su creatividad.
Cuando un hombre patea a su bicicleta hasta dejarla inservible a nadie consterna, pero según la ley, cuando un hombre le hace el amor a su bicicleta, no es digno de ser llamado persona, es un delincuente ¿Eso es justicia?
El psicólogo de Robert declaró que no pudo darle el tratamiento adecuado, porque nunca lo pudo alcanzar.
Ahora, los médicos escoceses están proponiendo que se aumente la BICI FILIA ó BICICLETOFILIA, a la lista de parafilias sexuales.
Su madre, de 83 años recuerda que cuando Robert era un inocente niño y andaba en su bici su frase preferida era:
¡Mira mamá, sin manoooos!
La suerte mas difícil del niño en su bicicleta, se convirtió en su obsesión de adulto.
Algunas de las personas entrevistadas en la calle dijeron que no era para tanto, que Robert simplemente se montó en su bicicleta para correrse más rápido y venirse para Gran Bretaña. Algunos otros, le tienen lástima, ¿lástima?; dicen que con los derechos que le pagó Hollywood por su historia, le alcanza y sobra para comprarse una motocicleta y cambiarse de país.
http://news.bbc.co.uk/hi/spanish/misc/newsid_7096000/7096683.stm
domingo, julio 05, 2009
jueves, julio 02, 2009
SeXo,seXXo,seXXXO¡¡¡
¿Por qué es tan importante el sexo? Muchos responderán: porque es placentero y nos hace sentir bien. Y entonces, ¿por qué hay tanta gente insatisfecha sexualmente? ¿Por qué hay tanta ansiedad alrededor del tema? ¿Qué funciona mal en la ecuación?
Logramos hacer el amor, tener relaciones sexuales, coger, copular, echarnos un polvo, pero nunca estamos satisfechos. Tenemos miedo de tenerlo, de perderlo, de hacerlo, de hacerlo mal, de hacerlo poco, de hacerlo mucho, de no hacerlo.
En primera instancia, se nos exige que seamos otros para poder acceder al placer. Entre la censura y la industria del sexo, éste se ha llegado a convertir en una quimera, en algo inaccesible, no en lo real, sino en lo simbólico.
Hay una hiper-sexualización en el entorno, estamos bombardeados, exigidos y sometidos al discurso de una sexualidad exacerbada en la palabra, en la imagen y en la acción. El sexo ha invadido casi todo los espacios de nuestra vida. Vivimos en un momento en el que los discursos acerca de la sexualidad estallan en nuestra cabeza. Mucho de lo que pensamos tiene que ver con sexo. Muchas veces al día, de muchas maneras y a veces sin darnos cuenta. Todos queremos sexo, pero poco sabemos que queremos cuando lo deseamos.
Por eso, cuando llegamos al sexo quién llega no es la persona es el personaje que creamos de nosotros. Y nos perdemos entre la realidad y la fantasía, entre la idea y la acción. Entre el ser y el deber, entre la moral y el deseo.
Entonces, ¿qué estamos haciendo cuando lo hacemos?
Hacemos el amor, tenemos placer, obtenemos poder; hacemos familia y estabilidad, felicidad, salud, diversión, pecado, enfermedad
Entonces, ¿qué estamos haciendo cuando lo hacemos?
Hacemos el amor, tenemos placer, obtenemos poder; hacemos familia y estabilidad, felicidad, salud, diversión, pecado, enfermedad
Se tiene sexo por motivaciones ajenas al mismo, se busca en el sexo la respuesta a nuestras vidas. Hacemos una serie de asociaciones con éste, que es difícil encontrar el principio básico del sexo: PLACER. El sexo puede ser consecuencia del amor o puede despertarlo, pero no es en sí mismo amor. No hemos descubierto las trampas, los mecanismos o las envolturas que nos presenta el instinto representado por el sexo. No hemos aprendido a diferenciar entre nuestras sensaciones, emociones y sentimientos.
Por principio, el sexo nos debería regresar a nosotros, a nuestro cuerpo. Y a partir de allí todo sería mucho más sencillo.
viernes, junio 26, 2009
martes, mayo 26, 2009
¿Tú te masturbas? parte 1
La habitación estaba en silencio y casi a oscuras. Y con el silencio los olores empezaban a hacerse presentes. Olía a lo que tenía que oler una habitación con 4 mujeres solas. No dije solteras, solas, por fin, pero no de soledad, sino de excesos.
¿Mar?
¿Qué?
¿Tú te masturbas?
Sí
Cristina se quedo pegada a la eeee, como preludio a otra pregunta. Estaban en camas distintas y cada una acompañada de las otras dos que estaban dormidas. Lía la compañera de Cristina se revolvió en la cama, hizo un sonido entre gemido y exhalación profunda y luego empezó a quejarse.
Ahhhggggggggayyayayayayay¡ Y se golpeaba la pierna
Seguía dormida y nos apresuramos a auxiliarla, Cristina estaba muerta de risa mientras yo intentaba auxiliar a Lía, pero ésta ni terminaba de despertar, ni dejaba de quejarse. Me asusté porque le había dado unos jalones a un porrito cuando ya estaba un poco borracha. ¿Se habra cruzado? Chale¡ ¿y si se muere Cris? Ay, no seas babosa
Yo la zangoloteaba onda película mexicana de los 50's
¡¿Líaaaaa que te pasa?!
Se sentó en la cama estaba completamente desnuda, y nos miraba absorta…
Nada, nada, era un puto calambre, pero ya se me pasó
Cristina le hizo la misma pregunta:
Lía, ¿tú te has masturbado?
Esta se le quedó mirando
¿Por qué preguntas esas babosadas?
Se paró y se fue al baño envuelta en la sábana. Nosotras volvímos a reírnos, yo no tenía claro porqué, si por la respuesta, la imagen de Lía, por la pregunta o porque estábamos pasadas.
¡Son patéticas! grito Lía, desde el baño..
Cristina tenía un ataque de risa, y se orinó un poco mientras intentaba pararse del piso.No podía y se agarraba el sexo con las dos manos como queriendo detener la orina. Y se reía, de pronto se quedó rígida, abrió los ojos, los volvió cerrar despacito y empezó a gemir, hacía un sonido iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiagudo,sostenido, pero era muy bajo. Tenía las manos atrapadas con las piernas. A mi me pareció, pero Lía vino a corroborarlo, se paró a un costado de Cris, seguía enredada en sus sábana y me dijo:
¡Esta cabrona se está viniendo!
¿No será un calambre?-le dije
Yo acabo de tener uno
Solté la carcajada y aclaró:
Un calambre idiota
Y me di cuenta que su risa, la de Cris, había pasado de lo patético como dijo Lía y se acercaba al placer. Cris volvió a abrir los ojos pero esta vez estaban en blanco, mirando hacia atrás. Y respiraba rápido, rápido como cuando los perros husmean el olor de un perro intruso. Lía se tiro en la cama y desde allí la movía con los pies. En realidad no se tardo mucho, y yo no terminaba de entender si era una broma o era en serio.
Pinche Cris ¿qué onda?
No sé, pero me pasa seguido desde hace unos meses
¿Qué? ¿venirte en público?
Estalló la risa de las tres. Cris asentía con la cabeza y negaba con el dedo y anunció que estaba orinándose otra vez.
Ya vete al baño, no quiero ver otra vez tus desfiguros,dijo Lía.
Seguíamos riéndonos a carcajadas y Nuria, la cuarta de nosotras se despertó risueña
¿No se piensan dormir cabronsitas?
No le quedaba decir groserías. Ella es muy formal, siempre, todos los días las 24 horas. Raya la solemnidad, pero se divierte con ello. Tiene sus manías de las que nos burlamos. De repente lo sacó de las sábanas y lo puso en la mesa.
Esto responde a tus preguntas Cris, se llama Mister Braun…
¿Y que hace?
¿Mar?
¿Qué?
¿Tú te masturbas?
Sí
Cristina se quedo pegada a la eeee, como preludio a otra pregunta. Estaban en camas distintas y cada una acompañada de las otras dos que estaban dormidas. Lía la compañera de Cristina se revolvió en la cama, hizo un sonido entre gemido y exhalación profunda y luego empezó a quejarse.
Ahhhggggggggayyayayayayay¡ Y se golpeaba la pierna
Seguía dormida y nos apresuramos a auxiliarla, Cristina estaba muerta de risa mientras yo intentaba auxiliar a Lía, pero ésta ni terminaba de despertar, ni dejaba de quejarse. Me asusté porque le había dado unos jalones a un porrito cuando ya estaba un poco borracha. ¿Se habra cruzado? Chale¡ ¿y si se muere Cris? Ay, no seas babosa
Yo la zangoloteaba onda película mexicana de los 50's
¡¿Líaaaaa que te pasa?!
Se sentó en la cama estaba completamente desnuda, y nos miraba absorta…
Nada, nada, era un puto calambre, pero ya se me pasó
Cristina le hizo la misma pregunta:
Lía, ¿tú te has masturbado?
Esta se le quedó mirando
¿Por qué preguntas esas babosadas?
Se paró y se fue al baño envuelta en la sábana. Nosotras volvímos a reírnos, yo no tenía claro porqué, si por la respuesta, la imagen de Lía, por la pregunta o porque estábamos pasadas.
¡Son patéticas! grito Lía, desde el baño..
Cristina tenía un ataque de risa, y se orinó un poco mientras intentaba pararse del piso.No podía y se agarraba el sexo con las dos manos como queriendo detener la orina. Y se reía, de pronto se quedó rígida, abrió los ojos, los volvió cerrar despacito y empezó a gemir, hacía un sonido iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiagudo,sostenido, pero era muy bajo. Tenía las manos atrapadas con las piernas. A mi me pareció, pero Lía vino a corroborarlo, se paró a un costado de Cris, seguía enredada en sus sábana y me dijo:
¡Esta cabrona se está viniendo!
¿No será un calambre?-le dije
Yo acabo de tener uno
Solté la carcajada y aclaró:
Un calambre idiota
Y me di cuenta que su risa, la de Cris, había pasado de lo patético como dijo Lía y se acercaba al placer. Cris volvió a abrir los ojos pero esta vez estaban en blanco, mirando hacia atrás. Y respiraba rápido, rápido como cuando los perros husmean el olor de un perro intruso. Lía se tiro en la cama y desde allí la movía con los pies. En realidad no se tardo mucho, y yo no terminaba de entender si era una broma o era en serio.
Pinche Cris ¿qué onda?
No sé, pero me pasa seguido desde hace unos meses
¿Qué? ¿venirte en público?
Estalló la risa de las tres. Cris asentía con la cabeza y negaba con el dedo y anunció que estaba orinándose otra vez.
Ya vete al baño, no quiero ver otra vez tus desfiguros,dijo Lía.
Seguíamos riéndonos a carcajadas y Nuria, la cuarta de nosotras se despertó risueña
¿No se piensan dormir cabronsitas?
No le quedaba decir groserías. Ella es muy formal, siempre, todos los días las 24 horas. Raya la solemnidad, pero se divierte con ello. Tiene sus manías de las que nos burlamos. De repente lo sacó de las sábanas y lo puso en la mesa.
Esto responde a tus preguntas Cris, se llama Mister Braun…
¿Y que hace?
jueves, abril 16, 2009
SEXO,SEXXO,SEXXXO¡¡
¿Por qué es tan importante el sexo? Muchos responderán: porque es placentero y nos hace sentir bien. Y entonces, ¿por qué hay tanta gente insatisfecha sexualmente? ¿Por qué hay tanta ansiedad alrededor del tema? ¿Qué funciona mal en la ecuación?
Logramos hacer el amor, tener relaciones sexuales, coger, copular, echarnos un polvo, pero nunca estamos satisfechos. Tenemos miedo de tenerlo, de perderlo, de hacerlo, de hacerlo mal, de hacerlo poco, de hacerlo mucho, de no hacerlo.
En primera instancia, se nos exige que seamos otros para poder acceder al placer. Entre la censura y la industria del sexo, éste se ha llegado a convertir en una quimera, en algo inaccesible, no en lo real, sino en lo simbólico.
Hay una hiper-sexualización en el entorno, estamos bombardeados, exigidos y sometidos al discurso de una sexualidad exacerbada en la palabra, en la imagen y en la acción. El sexo ha invadido casi todo los espacios de nuestra vida. Vivimos en un momento en el que los discursos acerca de la sexualidad estallan en nuestra cabeza. Mucho de lo que pensamos tiene que ver con sexo. Muchas veces al día, de muchas maneras y a veces sin darnos cuenta. Todos queremos sexo, pero poco sabemos que queremos cuando lo deseamos.
Por eso, cuando llegamos al sexo quién llega no es la persona es el personaje que creamos de nosotros. Y nos perdemos entre la realidad y la fantasía, entre la idea y la acción. Entre el ser y el deber, entre la moral y el deseo.
Entonces, ¿qué estamos haciendo cuando lo hacemos?
Hacemos el amor, tenemos placer, obtenemos poder; hacemos familia y estabilidad, felicidad, salud, diversión, pecado, enfermedad
Entonces, ¿qué estamos haciendo cuando lo hacemos?
Hacemos el amor, tenemos placer, obtenemos poder; hacemos familia y estabilidad, felicidad, salud, diversión, pecado, enfermedad
Se tiene sexo por motivaciones ajenas al mismo, se busca en el sexo la respuesta a nuestras vidas. Hacemos una serie de asociaciones con éste, que es difícil encontrar el principio básico del sexo: PLACER. El sexo puede ser consecuencia del amor o puede despertarlo, pero no es en sí mismo amor. No hemos descubierto las trampas, los mecanismos o las envolturas que nos presenta el instinto representado por el sexo. No hemos aprendido a diferenciar entre nuestras sensaciones, emociones y sentimientos.
Por principio, el sexo nos debería regresar a nosotros, a nuestro cuerpo. Y a partir de allí todo sería mucho más sencillo.
¿Sex o no sex? Esa es la pregunta…
¿Sex o no sex? Esa es la pregunta…
Vivimos en un cuerpo usurpado, ocupado y alterado en su naturaleza. Alterado por la cultura. Todos tenemos un sexo, una genitalidad, un cuerpo que nos es desconocido. Un cuerpo disociado de la persona que somos, creemos o queremos ser. Ni mirándonos somos capaces de vernos y mucho menos de reconocernos. La individualidad, la independencia son quimeras solamente.
¿Se puede ser más allá del cuerpo? ¿La percepción de sí, parte de la abstracción sexual?
Sí, de alguna manera; la división sexual, obliga a separar y concentrar la existencia humana en una característica biológica visible: pene o vagina.
El cuerpo al sexuarse se convierte en objeto antes de construir al sujeto. Sexo como cuerpo, cuerpo como identidad. Nuestro sexo-cuerpo normado por el entorno.
El sexo como origen de lo oculto, de lo inexistente. No nos es propio, mas que como representación. El sexo tiene el componente de lo inalcanzable, de lo nunca satisfecho. Fuera del sexo no nos pertenecemos. Buscamos un cuerpo, otro, que nos devuelva a nuestro propio cuerpo. Esa es la obsesión del sexo: entrar en contacto con nuestro cuerpo expropiado. Poseemos al otro, para poder acceder a la propia existencia. Cuando tenemos relaciones sexuales postergamos la ansiedad que nos genera nuestro sexo perdido. La piel del otro nos crea, nos da la sensación de ser y estar. Aquí y ahora, dándonos continuidad. Somos predadores, nos comemos al otro para sobrevivir. Durante el coito nuestro cuerpo se vuelve real. No hay nada que nos exista, que nos dé esa conciencia de sí, como el sexo. Deseamos al Otro porque le reconocemos algo que nos falta, algo que tiene de nosotros. No, mejor dicho, algo que siendo Otro, se vuelve yo. Y parece que lo amamos -al otro-, y quizás una parte de esto sea cierta; pero lo esencial es, que en ese momento, al que se ama es a uno mismo. Hay un instante en el sexo que todo se anula y tan sólo existimos, negando la vida y la muerte.
Por desagracia, cuando termina volvemos a la ambigüedad de lo que somos. Volvemos al deseo como instancia de afirmación.
Por eso, nos obsesiona, nos enferma, porque es la única forma de volvernos tangibles.
lunes, diciembre 01, 2008
AMEMONOS CONTRA EL SIDA
Las buenas conciencias dicen que es un castigo divino.
¿Quiénes lo merecen?
¿Las mujeres? ¿Los hombres? ¿Los promiscu@s? ¿Las prostitut@s? ¿Los drogadict@s? ¿Los homosexuales? ¿Los niñ@s?..
Luchar contra el sida, es luchar
para recuperar nuestra libertad de amar
y respetar a las demás personas.
Con protección, liberas a la humanidad del sida
Con información, te liberas tú
Con respeto, nos liberamos todos
para recuperar nuestra libertad de amar
y respetar a las demás personas.
Con protección, liberas a la humanidad del sida
Con información, te liberas tú
Con respeto, nos liberamos todos
Es evidente, que de tanto ver, hemos dejado de observar. Las desgracias no vienen solas y no son resultado de la casualidad. La dificultad para llegar a acuerdos de convivencia y respeto nos invitan a reflexionar.
Hablar de amor, en medio de una situación social caótica, puede resultar banal e innecesario. Pero, cuando algo tan cotidiano como el amor y el deseo empiezan a dejar saldos rojos alrededor, es urgente tomarlo con seriedad.
Históricamente el amor, el sexo y sus manifestaciones han sido enajenados. Nuestra sexualidad ha sido alienada, sometida al silencio, la obediencia y la represión.
Negación a decidir sobre nuestro cuerpo, que es el medio por el cual expresamos nuestras ideas.
Negación al placer, por la sencilla razón que nos restituye parte de nuestra humanidad usurpada, dándonos existencia a través de nosotros y con los otros. Por medio de las experiencias sensuales placenteras, así como del dolor es que empezamos a tomar conciencia de la corporeidad y del ser. El tacto sirve para reconocer la existencia de los otros y la propia. Advirtiéndonos como entidades perfectamente diferenciadas, aunque no disociadas.
Estamos inmersos en medio de una vorágine que artificializa el sexo. Convirtiéndolo en mercancía, sometido a las leyes de mercado.Dónde los cuerpos que vemos son inalcanzables en la realidad, no solo a los que los vemos, sino a los que los representan. Imágenes sobre sexualidadas sin posibilidad real de existencia.
Sin que esto garantice libertad o el ejercicio del libre albedrío. Condicionados como estamos repetimos patrones de conducta que lejos de liberarnos nos atan. El sexo como principio de la vida, como causa primera. Investido como esta de toda la carga de pecado, responsabilizado de la humanidad y sus desastres. Sumergido en la violencia de la intolerancia y la desinformación.
Cuando miles de hombres, mujeres y niños viven muriendo de sida en las más terribles condiciones. Si continúan muriendo mujeres en el mundo por embarazos no deseados y abortos mal practicados. Si se hace imposible entender en números, la cantidad de niños muriendo hambre y desnutrición. Cuando pobreza, marginación y violencia han dejado de ser solo un problema para los que la padecen, cerrar los ojos no es suficiente. Es necesario,urgente, crear lazos de solidaridad, respeto y amor.
Prohibir, censurar, castigar e imponer son los métodos para el ejercicio del poder. La vida privada no pasa entonces por la privacidad, sino por la privación. Con un cuerpo alienado, negado y confiscado las decisiones sobre nuestra vida las toman las instituciones políticas y religiosas. Sin derecho a la información y sin libertad para elegir se hace difícil ejercernos como individuos, y por consiguiente, como sociedad.
Ser mujer, joven, viejo, homosexual, pobre, moreno, indio. Todo esto y más puede ser pretexto para la intolerancia.
Intolerancia, que sin saber por qué, legitimamos. Justificando la violencia contra todo aquello que contravenga nuestra muy limitada concepción del mundo.
Por esto y más, es necesario hablar de amor y de sida, para que cada uno deCida como amar. Todos de alguna manera estamos afectados por la enfermedad. Hemos acatado las premisas que dirigen y condicionan nuestra vida. Aceptando, sin demasiada reticencia como amar. Aunque cuando creemos amar, estemos odiando. Limitando nuestro marco afectivo a las condiciones morales impuestas. Para mala suerte, los tiempos que corren no sean benignos para el amor, intentémoslo.
Por contradictorio que parezca, amor y sexo pueden significar: represión, homofobia, misoginia, discriminación, marginación, intolerancia, silencio, exclusión.
Para terminar, contra el Sida queda: Amor, información, Respeto y Esperanza. Sin embargo, contra la intolerancia no hay nada que podamos hacer, si cada uno de nosotros no hace algo. La intolerancia legitima la injusticia, y la injusticia nos sumerge en la violencia.
El miedo y la ignorancia nos vuelven vulnerables
Prevención, antes que desamor.
AMÉMONOS CONTRA EL SIDA.
Yamina del Real
sábado, noviembre 29, 2008
El tiempo reloaded 2
Si bien es cierto, hubo una época que podría llamar oscura en mi vida; fue ese lapso entre la muerte de mi padre y los 11 años. No recuerdo si sufría, pero sí que no la pasaba muy bien. No había adultos en casa, no había límites, no había control.Esto, dependiendo de la situación era bueno o malo. En el sentido estricto mi mamá no nos educaba. Eramos, por inercia: educados,cátolicos y guadalupanos. Sin embargo, la existencia de Dios era a cada rato confrontada por los líos en los que me metía. Si me ayudaba a salir, subía un punto en el ranking, si no, bajaba, era lo justo.
Tenía una cabeza que multiplicaba las posibilidades de vidas en mi vida.Inventaba universos paralelos y me reía sola.No se me daban los amigos invisibles y esas cosas, si no los veía no eran verdaderos, entonces para que perder el tiempo. Tampoco me gustaba la tele.
Recuerdo un día que lloraba y lloraba, quién sabe por qué -los niños lloran por muchas cosas, hasta por aburrimiento- y empecé a sentir que mis ojos y mis labios ardían y crecían, mi nariz goteaba y la garganta se hacía pequeña. Me dolía el pecho cuando respiraba, y el problema o lo que fuera por lo que lloraba seguía allí. Pensé, quizás si dejo de respirar todo se acabe, dejé de hacerlo;pero entonces los problemas se aceleraron junto con los látidos del corazón. Y la imagen de mi mamá aparecía y desaparecía y la cara empezaba a enfriarse. Esto en verano venía bien, pero no cuando llovía. Cuando llovía,me salía a caminar,me gustaba mojarme toda. Mi mamá no se enteraba y no me regañaba. No puedo decir que nunca hice nada freaky o gore,pero eso era parte de mi intimidad. Esto de la respiración lo hacía también dentro del agua abriendo los ojos,podía ver todo perfectamente y era muy bonito. Solo que, a veces tragaba agua y la sensación de ahogarme no era muy agradable. Una vez que hacía mis experimentos con la muerte, llegó de verdad mi madre, no la estaba imaginando, y se me quedó mirando muy raro. Tenía los ojos rojos, como que estaba llorando, tampoco supe por qué. Empezó a separar la ropa para lavar, me encargó la lavadora, no sin explicarme que no metiera las manos en los rodillos dónde se exprimía. Me gustaba meter la ropa en los rodillos y recibirla del otro lado.
Mi madre rechazaba el contacto físico, no sabía lidiar con eso. No era cariñosa ni con las palabras, ni con las manos. Pero sabía defendernos, hasta de ella misma. No era violenta -ni con las manos, ni con las palabras- a pesar de sus circunstancias. A veces cantaba,era díficil hacer otra cosa cuando ella cantaba. No se si cantaba bien, pero cantaba bonito. Ese día no cantó, se fue a trabajar. Se despidió dando unas instrucciones, entre las cuáles estaba: cuídense.Sin abrazos, ni besos. Vi por la ventana como se iba.
Ese día comprendí muchas cosas, ella no sabía lo que yo pensaba, yo no sabía lo que ella sentía. Todo lo que ella era y de ella, era para nosotros.Ese día se acabaron mis experimentos. Ese día se me acabó la angustia.
Yo deseaba, y deseaba algo que no existía. Una madre como las de las películas. Pero, ella estaba lejos de esa madre, muy, muy lejos… No estaba ni para bien, ni para mal. Y ahora que lo pienso, afortunadamente. Que mi madre no estuviera tenía sus ventajas, me dio lo que más amo en la vida: libertad…
sábado, noviembre 22, 2008
El tiempo reloaded
Tenía 11 años, la casa no era un hogar en el sentido tradicional.No faltaba nada, pero tampoco sobraba, y estaba lejos de ser el lugar a dónde se quiere volver. Mi padre murió cuando era muy pequeña. Mi madre nunca estaba en casa, trabajaba todo el día en el negocio familiar. Por lo tanto los referentes se construían desde lugares mas internos…
También es cierto que tenía 11 años: todo estaba permeado por eso. Sin descontar que la tímidez exacerbada, un leve sobrepeso y la poca ropa que tenía no le hacían justicia a mi idea de felicidad. No me sentía bonita y estaba a nada de asumirme fea. Eso, entrando a la adolescencia es una tragedia.Usaba frenos porque tenía los colmillos un poco salidos y demasiadas curvas para poder andar con libertad por la calle.
En casa no había espejos, no es una metáfora, mis hermanas mayores usaban pequeños espejos para arreglarse.Solo mi hermana mayor tenía un mueble con llave con un espejo en el interior. De ahí en fuera, nos mirábamos en los cristales de los muebles o en la superficie de la tapa del mueble del tocadiscos,en México a estos muebles los llamaban consolas. Ahora que recuerdo había un mueble trinchador con dos espejos,uno en cada extremo, pero era muy difícil acceder a ellos. Era un mueble largo, pero bajo, por lo que para buscar el reflejo había que sentarse en el piso y mover la vajilla, quizás por eso no los contaba dentro de mis recuerdos. No era una cuestión de dinero, era que los espejos siempre se rompían y reponerlos no era una prioridad.
Con todo esto, ya sabía que todo lo que sucedía y lo que era tenía que ver con mi cuerpo, deseaba escapar, pero el cuerpo siempre iba conmigo. Nunca he sido muy religiosa, por lo que las posibles salidas de mi angustia existencial se reducían. A esa edad, si no crees en algo estás muerto. Y yo creía facilmente en la mentiras y dudaba de todo aquello que se planteaba como verdad. Concluí que una cosa es la verdad y otra lo verdadero. La verdades que lograba vislumbrar, eran para mi el origen de mis mas grandes problemas existenciales: La familia, el amor, dios, mi futuro, el sexo, y sobre todo ser mujer. Era extraño, pero no tenía una puta idea, de cómo ser mujer...
Continuará...
miércoles, noviembre 19, 2008
Sexo? no gracias...soy asexual -2-
Foto: Yamina del Real
Pensando en el comentario que dejó Isaura acerca de la asexualidad como opción elegida. Creo que, aunque en este post no hablo acerca de esta como opción, si es interesante plantear que, la no-sexualidad elegida como cualquier otra práctica sexual, debe ser respetada en principio por la persona que toma la decisión y en segundo por la sociedad. Si es una elección libre y no afecta a terceros, las personas tienen derecho a optar por esta o por otras prácticas sexuales.
Este artículo trata, por el contrario, sobre las personas que NO tienen deseo sexual. Que no es una elección, ni opción, sino una condición. Ahí lo llamativo del tema, porque cualquiera de nosotros comprende el celibato, o la opción de no tener relaciones sexuales por razones persosnales, culturales, religiosas. Lo que es difícil de aceptar es: la normalidad en el desarrllo de la personalidad en individuos que experimentan esta condición.
¿Qué pasa con la energía sexual? ¿Se sublima? ¿Se suprime?¿Se transforma? ¿Y si se transforma, en que se transforma? ¿Cómo se metaboliza el amor sin química sexual? ¿Cómo se ama sin deseo sexual? ¿Cómo percibe el mundo una persona asexual? ¿Qué produce el sexo en el plano de lo simbólico? ... Al parecer, entonces, no todo es sexo.
Los asexuales vienen a abrir viejas heridas, a hacer nuevas preguntas. Como apuntaba arriba, algunas personas eligen no tener sexo, aunque sientan atracción y/o deseo sexual. Esta posibilidad de elección hace la diferencia. Los asexuales no eligen, ni reprimen el deseo, no lo tienen. Y no hay en ellos disfuncionalidad alguna,sobre todo en su ejercicio como personas. Además, en la mayoría de los casos no es algo que preocupe al que la posee, al contrario. manifiestan no estar interesados en activar el mecanismo del deseo. No es algo que necesiten o crean indispensable. No es algo que nieguen, es mas, no es algo que siquiera noten como una falta en sí; sino hasta que se ven enfrentados al deseo de los otros. Su falta de deseo se ve convertida en la urgencia del deseo de los otros. Todos de alguna manera estamos sometidos a este espejo, el deseo del otro nos convierte en esclavos.
¿Entonces el deseo, está sobrevalorado y Freud se equivocó durante todo este tiempo? El deseo como meta-deseo ha invadido todos los órdenes de nuestra vida. Durante años nos hemos explicado la historia de la humanidad según sus deseos, sus necesidades manifestaciones de la diversidad sexual y hasta sus perversiones, desviaciones, parafilias, trastornos del deseo, como quiera que les hayamos llamdo o les llamemos..
Pero, lo que vienen a demostrar los asexuales es que la vida es posible sin sexo. ¿Es la asexualidad una elección, un trastorno del deseo, una anormalidad en la química hormonal o producto algún trauma psicológico mas profundo? Sí, es posible, todas estas son probables respuestas para un tipo de asexualidad. Pero, lo que se ha descubierto en los últimos años es que, la asexualidad neutra, en sí misma existe y no como una patología. Y forma parte de la normalidad de las personas que la poseen. Los especialistas se han avocado a estudiar la asexualidad para poder dar cuerpo al discurso de los pacientes y las personas que la padecen, directa o indirectamente.
Los científicos han legitimado la asexualidad, le han dado visibilidad, pero sobre todo: existencia y credibilidad. Una ventaja es que los asexuales sienten menos presión, con su imagen corporal. Dando lugar a otra concepción de sí. Y a otro tipo de vinculación social y emocional. Ya que, mientras el deseo sexual está inhibido, no está inhibida o inhabilitada su capacidad amorosa. Necesitan y tienen relaciones amorosas de pareja que pueden desarrollarse de manera sana en lo afectivo. Y en esto del amor su preferencia puede ser hetero,homo o hasta bi. Hay mucho todavía por saber, pero lo interesante sería que fueran ellos los que hablaran, los que formularan las preguntas, los que pidieran respuestas. Una vez más, al resto solo nos queda escuchar…
sábado, noviembre 15, 2008
Sexo? No, gracias...Soy asexual
En momentos dónde todavía se está tratando de dar forma y límites a los discursos sobre la sexualidad.Y dentro de todas las opciones sexuales posibles, hay, las que llaman la atención más que otras. La ASEXUALIDAD es una de ellas y, quizás, entre todas las opciones posibles sea la de más difícil comprensión.
La asexualidad surge, llama la atención, escandaliza, tranquiliza y sobre todo se posiciona como una tendencia a la alza. No como resultado de una patología, ni siquiera como síntoma, sino como orientación sexual. Entendiendo que, orientación sexual es el camino hacia el objeto que elige el deseo para poder ser satisfecho. Los asexuales, sin embargo, siguen el camino del deseo, no deseando objeto sexual alguno.
Durante muchos años las personas sin deseo tuvieron que buscar salidas para su estar en el mundo y ahora están saliendo, no solo para ser vistos, sino para no ser borrados Los asexuales han empezado a asumir esta condición, la aceptan y luchan por ser vistos como personas normales. Y ahí es dónde entramos en la dimensión desconocida. Parece imposible para una sociedad sobre sexualizada aceptar la no sexualidad. Se buscan razones, se piden explicaciones y se lanzan teorías indiscriminadamente, y lo que menos se hace es escuchar y dar crédito, y realidad a las personas que más saben de esto: los propios asexuales.
Curiosamente, en esto de la incredulidad, acerca de la asexualidad casi todos nos parecemos, seamos de la orientación sexual que sea, no somos capaces de imaginar la vida sin sexo ya sea para placer o reproducción. De entrada, nos asumimos autorizados para dar un diagnóstico, la mayoría de las veces basados mas en lo que se cree o supone que debe ser, que en lo que se sabe del tema. Somos prejuiciosos, asumimos que hay normalidad y anormalidad. Y lo "normal" dentro del sexo es aquello que reproduce la idea: Sexo- amor, sexo-pareja, sexo-familia y todo lo que salga de este marco es visto como sospechoso y susceptible de ser juzgado. De ahí, el escándalo y la censura, hablar de sexo y placer liberado de las ataduras sociales y emocionales asusta. Y lo que es peor, asusta hasta aquellos que son marginados por su orientación o conducta sexual. Hetero, homo, bi, trans, como sea que seamos y nos definamos nos cuesta aceptar la diferencia.
Al no haber tensión sexual, desaparece una parte de la angustia existencial del individuo. ¿Si no hay esta tensión sexual, deja de existir erotismo? Quizás no, quizás solo han sublimado la sexualidad en otra parte del cuerpo y no en la genitalidad. Podríamos, en algunos casos
hablar de transferencia de funciones. Quizás, haya una vuelta hacia sí mismos, a otra manera de verse y sentirse personas. Una aportación importante al discurso sexual es esta re-configuración de la identidad psico-sexual y no menos interesante resulta que al no desear, no necesitar y no pensar en sexo hay un excedente de tiempo...
¿Con más tiempo qué es lo que un asexual mira de nosotros? Con esta pregunta me quedo por hoy
continúa...
jueves, julio 31, 2008
Si la muerte pisa mi huerto...
Este año han muerto dos amigos, los dos famosos, conocidos, uno amigo del alma y del corazón. Otro, en otros tiempos,compañero de charlas y encuentros afortunados por Coyoacán. Con el primero mi amistad rebasó los límites de lo esperado y pedido para ser considerado amigo.
Lo triste es, que si bien sus muertes eran probables, que fueran posibles siempre es doloroso. No por el que se muere, porque morirse es mejor que vivir en medio de dolores y molestias inmorales. No es algo deseable para nadie y por desgracia la vida no es algo que uno pueda elegir a deseo, ni siquiera la muerte. Con los dos tuve la suerte de hablar de la muerte y en algo coincidíamos; y es que, algo peor que la muerte es la enfermedad. Y la del cuerpo aunque es atroz es mucho menor que las enfermedadades de la cabeza. Las del corazón no nos desocuparon tampoco, pero de esas, todos sin remedio sufriremos. Sea por nosotros, por los otros o por todos juntos. Regresando, de lo que nos jactábamos era que al menos la cabeza mas o menos nos funcionaba con normalidad, las patologías normales y justas para funcionar y dormir en paz. A veces recordábamos o hablabamos de algún conocido que sufría de alucinaciones o persecusiones internas. Dolores morales o psicológicos de los cuales no podían escapar, y para los cuales los médicos no tenían cura y ni esperanza. Insisto,hay enfermedades peores que las que nos atacan el cuerpo, las que se gestan en el cerebro y nos dan por deshecho como humanos, esas son peores.
Los dos vivieron siendo lo que quisieron, sus cerebros no les fallaron, sus corazones no me fallaron tampoco. Después de todo, las cosas toman sentido con la muerte. Por ellos he vuelto, por la ganas de hacer, de decir, de pensar y de querer a los que vale la pena querer. Si en algún momento he podido hartarme de la vida, nunca ha sido por mis amigos. En eso sí, para que negarlo he recibido mas de lo que soñé. Entonces el hartazgo se desvanece, cuando llamas y encuentras del otro lado la respuesta.
La muerte parece mas real que la vida, se han muerto las madres de dos hombres que quiero, una de 90 y otra de 94. Descubrí que cuando la gente lleva demasiados años en este mundo su muerte nos sorprende menos, nos asusta menos, nos da una esperanza interior, un sensación de que la inmortalidad es posible. Porque 94 años se acercan mas a la inmortalidad que 35 ó 64 no? Hacemos cuentas, nos miramos al espejo y empezamos a notar los signos de nuestra mortalidad.
Cuando murió Miguel, me quedé callada largos días, pero a la noche, lloraba y lloraba sin parar y me quedaba dormida, sin soñar con él, ni con nada.Cuando los sueños volvieron a mi se olvidaron de Miguel, sigo llorando, y empiezo a soñar con él, con su vida y no sumuerte. Han pasado ya casi 4 meses y el dolor no se va, las lágrimas han hecho costumbre en las noches, pero el llanto si ha variado. Mis ojos han desarrollado en los últimos 4 meses una espóntanea reacción lacrimal cuando me acerco a la cama, es probable que solo sea una reacción al uso excesivo de la computadora, pero me viene bien lagrimear, aunque no llore. Me limpia. Lloro de tristeza, de alegría, pero no de soledad, porque los que se han ido me dejaron un poco desolada, pero no sola. Y como digo, eso no es poco. Tener amigos, tener amores, tener salud mental es mas de lo que muchos tienen y es de agradecerse.
Había abandonado el blog por razones que de sobra se saben, pero, he vuelto, no sé por cuánto, pero si sé como: mas fuerte.
Besos y abrazos a mi amigos, a los que se pasan a leer lo que aquí escribo, a los que tienen una vida, a los que se trascienden en sus amigos y en su obra.
sábado, abril 12, 2008
Hay cada uno¡
Muchas gracias a los amigos que me han alertado sobre el blog apócrifo. No sé quién sea, ni lo conozco. No me interesa perder mucho tiempo en hablar de esta situación.Porque ni lo que este individuo cuenta es verdad, ni es importante. Cada uno es responsable de sus complejos, su locura, su soledad, su mediocridad y su tristeza. El fraude, la mentira, la difamación y el plagio son responsabilidad de quién los hace o dice.
Yo me hago responsable de mi persona. Tengo una vida, trabajo, amigos, deseos, proyectos y razones para crear y creer.Los hombres que amé y me amaron son personas que siguen siendo parte de mi vida. Los otros, los que dicen que fueron o existieron sin serlo, son seres menores que buscan alimentarse del trabajo ajeno. No hay nada que decir acerca de mi reputación, si hubiera tenido que aclarar cada vez que algún pobre diablo se ufanó de haber sido mi amante, me hubiera acabado el hígado.
A fin de cuentas, solo uno es responsable de su deseo y sus palabras. No de los deseos y las palabras de los otros. Y si un escrito mío, provoca reacciones como ésta, no soy responsable de ello.
La sexualidad mueve fuerzas desconocidas y en países como los nuestros, donde impera el machismo y la doble moral; son los riesgos que corremos las mujeres cuando decidimos hacernos cargo de nuestra vida, nuestras ideas y nuestra sexualidad. Y mas aún cuando tomamos la palabra, la creación. Siempre habrá prepotentes impotentes que se sientan amenzados por esta libertad y quieran desacreditarnos y amedrentarnos. Ese es problema de ellos y de los que piensan como ellos.
Agradezco sobre todo las muestras de solidaridad. Nadie puede controlar lo incontrolable, y yo, ni lo intento siquiera.
Sería interesante analizar los motivos de la enfermedad, pero esto le tocará a otro.
Un abrazo muy grande y una vez mas gracias por su tiempo
Yo me hago responsable de mi persona. Tengo una vida, trabajo, amigos, deseos, proyectos y razones para crear y creer.Los hombres que amé y me amaron son personas que siguen siendo parte de mi vida. Los otros, los que dicen que fueron o existieron sin serlo, son seres menores que buscan alimentarse del trabajo ajeno. No hay nada que decir acerca de mi reputación, si hubiera tenido que aclarar cada vez que algún pobre diablo se ufanó de haber sido mi amante, me hubiera acabado el hígado.
A fin de cuentas, solo uno es responsable de su deseo y sus palabras. No de los deseos y las palabras de los otros. Y si un escrito mío, provoca reacciones como ésta, no soy responsable de ello.
La sexualidad mueve fuerzas desconocidas y en países como los nuestros, donde impera el machismo y la doble moral; son los riesgos que corremos las mujeres cuando decidimos hacernos cargo de nuestra vida, nuestras ideas y nuestra sexualidad. Y mas aún cuando tomamos la palabra, la creación. Siempre habrá prepotentes impotentes que se sientan amenzados por esta libertad y quieran desacreditarnos y amedrentarnos. Ese es problema de ellos y de los que piensan como ellos.
Agradezco sobre todo las muestras de solidaridad. Nadie puede controlar lo incontrolable, y yo, ni lo intento siquiera.
Sería interesante analizar los motivos de la enfermedad, pero esto le tocará a otro.
Un abrazo muy grande y una vez mas gracias por su tiempo
miércoles, noviembre 08, 2006
Estoy aquí
En estos días subiré la segunda parte del post anterior, pero, las circunstancias me han obligado a hacer silencio un rato.
El siguiente escrito está dedicado a un amigo que quiero mucho.
Mi querido J
Las personas que uno quiere -y las que no- cuentan a veces cosas que los oídos guardan para el tiempo en que haya tiempo de escuchar. Nunca es suficiente el tiempo para escuchar lo guardado; poco tiempo para la vida y tanto para la muerte. Uno se entera, de pronto, de que alguien muy amado -por uno y por otros- ha perdido a alguien muy amado a su vez por una buena -aunque no muy grande- parte del mundo. Y quisiera poder decir algo que egoísta y estúpidamente pudiera borrar el dolor .
Pero en el fondo pienso: Ojalá y nunca exista nada que nos arrebate un gramo de dolor. Ojalá y las cosas pudieran ser mejor de lo que son sin menos lágrimas. Cuando mi padre murió yo tenía algo así como siete años y como era pequeña los demás creyeron que podían impostar para mi un concepto de muerte muy cercano a la vida. Y sin embargo de nada parece haber servido, porque a pesar de todo uno queda un poco loco de tanto reconstruirse después de que ese otro nos llevo de pasada, y no nos dejo solos sino desolados. Y no importa si lo hemos enterrado hace unos días, o hace años, de cualquier manera, en algún momento cuando nadie nos ve, nos dan ganas de echarnos encima un poco de tierra para así poder descansar de ese pedazo de muerte que no termino de llevarse. Cuando, al caminar por la calle cínicamente nos damos cuenta que el sol sale un poco más hermoso, que lloramos poco, pero no menos. Y que seguimos más vivos que antes, pero hacemos como que eso no significa nada. Después, casi con total indiferencia y sin decírselo a nadie nos preguntamos quién era y eso tampoco significa nada; porque nada sabemos de él como nada sabemos de nosotros. Una reproducción de alguien que creímos conocer y que en realidad solo fue el eco lejano de su voz que ahora aunque lo intentáramos con toda el alma no podríamos escuchar porque nos estaríamos escuchando a nosotros mismos . Y otra vez, cuando lloramos y maldecimos y nos consolamos con no sé que acogedores miedos, empezamos a reír ahogándonos otra vez con las lágrimas que se revuelven en las noches que atrapa dentro del insomnio el recuerdo. Nos levantamos para mirarlo en nuestro espejo, empeñandonos en quitarle el miedo, la cobardía, el dolor, la miseria. Sus horrores y temblores y en esa perpetua idiotez por hacerlo extraño y frío, lo vamos enterrando de nuevo porque no lo hemos perdonado. Pero entonces, si dejamos de chillar un poco, solo un poco, y lo dejamos hablar a él solito sin ayudas o testigos y sin concesiones lo podremos volver hombre y no piedra. ¿Cuántos imperdonables errores cometió que nosotros cuál dioses quisiéramos perdonar? ¿Cuántas miradas pudo echar tras unas hermosa y suaves piernas que aunque lo deseara no tocó? ¿Cuántas veces lo atormentaron demonios que no se atrevió a reventar porque eran de él y los amaba porque lo enseñaron a odiar, a putear y a violar casi todos los mandamiento de un Dios en el que solo él supo si confiaba. De igual manera, y no menos brutal, debió ser su amor por todo lo que amó y su risa -aunque tal vez violentada por necios accesos de tos- pudo saldar todas las cuentas que la vida le debía y a final de cuentas: ser feliz. ¿ Por que no lo dejamos ser humano y simple como lo somos todos? Ahora mismo se ríe porque la muerte es inmortal como el olvido.
Yo no voy a decirte que no sufras , que no sientas, que no grites y reniegues. No por crueldad realmente, sino porque es imposible y necio. Tampoco puedo decirte que lo siento sin sentirlo, porque llevo días con la piel erizada y turbia. Pero debo decirte que no dejo de estar contigo,de quererte aunque no importe, y que no pretendo que no llores solo quisiera poder hacerlo contigo. Una vez le escribí a María que reír es como llorar, pero al revés y hoy quisiera que eso fuera cierto, aunque resulte inútil.
Esta noche quisiera que vinieras a mi casa dónde nadie llame, para que duermas hasta la próxima semana o hasta que dejes de soñar. O hacerte un té y mirar todas esas pelis que te gustan -y a mi no- hasta que tus ojos dejen de mirar.
PD: Debo confesar que esta especie de carta se la había escrito hace unos años a una amiga que también es muy querida y paso por este mismo trance, esta carta contiene todo lo que quiero decirte. He cambiado algunas cosas, sobre todo la parte final es una propuesta si la quieres aceptar
El siguiente escrito está dedicado a un amigo que quiero mucho.
Mi querido J
Las personas que uno quiere -y las que no- cuentan a veces cosas que los oídos guardan para el tiempo en que haya tiempo de escuchar. Nunca es suficiente el tiempo para escuchar lo guardado; poco tiempo para la vida y tanto para la muerte. Uno se entera, de pronto, de que alguien muy amado -por uno y por otros- ha perdido a alguien muy amado a su vez por una buena -aunque no muy grande- parte del mundo. Y quisiera poder decir algo que egoísta y estúpidamente pudiera borrar el dolor .
Pero en el fondo pienso: Ojalá y nunca exista nada que nos arrebate un gramo de dolor. Ojalá y las cosas pudieran ser mejor de lo que son sin menos lágrimas. Cuando mi padre murió yo tenía algo así como siete años y como era pequeña los demás creyeron que podían impostar para mi un concepto de muerte muy cercano a la vida. Y sin embargo de nada parece haber servido, porque a pesar de todo uno queda un poco loco de tanto reconstruirse después de que ese otro nos llevo de pasada, y no nos dejo solos sino desolados. Y no importa si lo hemos enterrado hace unos días, o hace años, de cualquier manera, en algún momento cuando nadie nos ve, nos dan ganas de echarnos encima un poco de tierra para así poder descansar de ese pedazo de muerte que no termino de llevarse. Cuando, al caminar por la calle cínicamente nos damos cuenta que el sol sale un poco más hermoso, que lloramos poco, pero no menos. Y que seguimos más vivos que antes, pero hacemos como que eso no significa nada. Después, casi con total indiferencia y sin decírselo a nadie nos preguntamos quién era y eso tampoco significa nada; porque nada sabemos de él como nada sabemos de nosotros. Una reproducción de alguien que creímos conocer y que en realidad solo fue el eco lejano de su voz que ahora aunque lo intentáramos con toda el alma no podríamos escuchar porque nos estaríamos escuchando a nosotros mismos . Y otra vez, cuando lloramos y maldecimos y nos consolamos con no sé que acogedores miedos, empezamos a reír ahogándonos otra vez con las lágrimas que se revuelven en las noches que atrapa dentro del insomnio el recuerdo. Nos levantamos para mirarlo en nuestro espejo, empeñandonos en quitarle el miedo, la cobardía, el dolor, la miseria. Sus horrores y temblores y en esa perpetua idiotez por hacerlo extraño y frío, lo vamos enterrando de nuevo porque no lo hemos perdonado. Pero entonces, si dejamos de chillar un poco, solo un poco, y lo dejamos hablar a él solito sin ayudas o testigos y sin concesiones lo podremos volver hombre y no piedra. ¿Cuántos imperdonables errores cometió que nosotros cuál dioses quisiéramos perdonar? ¿Cuántas miradas pudo echar tras unas hermosa y suaves piernas que aunque lo deseara no tocó? ¿Cuántas veces lo atormentaron demonios que no se atrevió a reventar porque eran de él y los amaba porque lo enseñaron a odiar, a putear y a violar casi todos los mandamiento de un Dios en el que solo él supo si confiaba. De igual manera, y no menos brutal, debió ser su amor por todo lo que amó y su risa -aunque tal vez violentada por necios accesos de tos- pudo saldar todas las cuentas que la vida le debía y a final de cuentas: ser feliz. ¿ Por que no lo dejamos ser humano y simple como lo somos todos? Ahora mismo se ríe porque la muerte es inmortal como el olvido.
Yo no voy a decirte que no sufras , que no sientas, que no grites y reniegues. No por crueldad realmente, sino porque es imposible y necio. Tampoco puedo decirte que lo siento sin sentirlo, porque llevo días con la piel erizada y turbia. Pero debo decirte que no dejo de estar contigo,de quererte aunque no importe, y que no pretendo que no llores solo quisiera poder hacerlo contigo. Una vez le escribí a María que reír es como llorar, pero al revés y hoy quisiera que eso fuera cierto, aunque resulte inútil.
Esta noche quisiera que vinieras a mi casa dónde nadie llame, para que duermas hasta la próxima semana o hasta que dejes de soñar. O hacerte un té y mirar todas esas pelis que te gustan -y a mi no- hasta que tus ojos dejen de mirar.
PD: Debo confesar que esta especie de carta se la había escrito hace unos años a una amiga que también es muy querida y paso por este mismo trance, esta carta contiene todo lo que quiero decirte. He cambiado algunas cosas, sobre todo la parte final es una propuesta si la quieres aceptar
miércoles, octubre 18, 2006
Su corazón era verde... -2 parte y última-
Todos son alimentados por sonda; menos la madre que come todo lo que le dan, aunque poco o nada le quede en el estómago. Prefiere vomitar, que dejar de comer. Por primera vez en dieciocho años ha podido comer tres veces. Tiene una bacteria, eso le han dicho. La comida del hospital es mala, pero abundante
El marido invierte su tiempo en separar la basura y espantarse la borrachera antes de visitarlos. No porque tenga ningún tipo de amabilidad hacia su mujer o porque la llegada de las criaturas hubiese despertado en el algo de conciencia. No tiene televisión, pero los que la tienen lo reconocían en la calle como el padre de los sextillizos que ocupan a diario algunos minutos del tiempo de los noticieros de los diferentes canales y en sus diversos horarios.
El colaboraba con los medios, lloraba cuando debía llorar, hablaba cuando se lo pedían y pensaba en su mujer y sus hijos cuando se imaginaba en la televisión. La mujer lloraba por su desgracia, su marido la estrujaba para que dejara de gritar dejándola sin una pizca de aire en los pulmones.Después de todo su vida no era tan mala. Que es lo que la mayoría de la gente desea? : sus 15 minutos de fama.
Sus hijos y su mujer: esa era su vida. Era más importante que el mismísimo presidente. Era una víctima y su mujer también. Era verdad.
Si algo cambiaba entonces no tendría sentido. No en ese momento,era cierto. Allá lejos, donde ni siquiera él sabia que se pudiera imaginar, estaban miles de hombres y mujeres que deseaban lo que él –ahora- tenía: Compasión, perdón, amor, hijos. Sobre todo eso: hijos, por los que otros darían hasta el ultimo centavo por uno solo. Y entonces tendrían lo mismo o quizás menos de lo que él –ahora- tiene.
El marido invierte su tiempo en separar la basura y espantarse la borrachera antes de visitarlos. No porque tenga ningún tipo de amabilidad hacia su mujer o porque la llegada de las criaturas hubiese despertado en el algo de conciencia. No tiene televisión, pero los que la tienen lo reconocían en la calle como el padre de los sextillizos que ocupan a diario algunos minutos del tiempo de los noticieros de los diferentes canales y en sus diversos horarios.
El colaboraba con los medios, lloraba cuando debía llorar, hablaba cuando se lo pedían y pensaba en su mujer y sus hijos cuando se imaginaba en la televisión. La mujer lloraba por su desgracia, su marido la estrujaba para que dejara de gritar dejándola sin una pizca de aire en los pulmones.Después de todo su vida no era tan mala. Que es lo que la mayoría de la gente desea? : sus 15 minutos de fama.
Sus hijos y su mujer: esa era su vida. Era más importante que el mismísimo presidente. Era una víctima y su mujer también. Era verdad.
Si algo cambiaba entonces no tendría sentido. No en ese momento,era cierto. Allá lejos, donde ni siquiera él sabia que se pudiera imaginar, estaban miles de hombres y mujeres que deseaban lo que él –ahora- tenía: Compasión, perdón, amor, hijos. Sobre todo eso: hijos, por los que otros darían hasta el ultimo centavo por uno solo. Y entonces tendrían lo mismo o quizás menos de lo que él –ahora- tiene.
martes, octubre 10, 2006
Su corazón era verde...-parte 1-
La prensa llenaba la sala de incubadoras para mirar a los "sextillizos". Cuando los niños nacieron para todos fue una sorpresa. La mujer estaba pariendo ayudada por la madre en medio del basural donde ha vivido desde siempre. Esa era la historia. Una mujer estaba dando a luz entre basura a seis bebés. De inmediato, sin saber como, las cosas estaban cambiando, la mujer y los niños estaban en un hospital del estado. De hecho no se sabe si la mujer termino de parir en la basura o en el hospital. Un chico por hora desde la 10 de la noche del 20 de septiembre hasta las cuatro del 21. Eso no seria tan importante si uno no viviese en esta ciudad; donde puede pasar de todo.
La madre tenía solo 18 años, 8 criaturas vivas y una muerta. No paraba de gritar o llorar. Ni siquiera la televisión podía consolarla. Algunas veces sobre todo cuando la entrevistaban mujeres le ponían un poco de maquillaje. Otros, la sacaban así, al natural, para evidenciar mas el sacrificio de los pobres. Muchísimas veces tuvieron que parar porque la mujer lloraba de dolor y con rabia se ponía a gritar cualquier cosa, pero no importaba;nadie la escuchaba. Ni siquiera los millones de telespectadores, sin sonido solo era la imagen de fondo.
-Vayánse a la chingada- Gritaba por igual a su marido -al que no había visto desde hacia mas de 10 días y ahora lo estaba viendo por televisión-,que a los periodistas que lo encontraron quien sabe como y lograron con extrema facilidad sacarle una frase de amor para ella y los recién nacidos. Estaba borracho, pero igual lo sacaron.
-pinche borracho – era todo lo que podía decir la mujer.
Cuando sacaron al bebé de la incubadora la prensa vió todo. Sus ojos – los del muertito - estaban hinchados como si se hubiera estado descomponiendo desde que nació. La cabeza metida en la incubadora parecía estarle aprisionando el cuello. De los seis fue el único que se movía, el único que crecía y cambiaba. Murió cuando los médicos ya no querían hacer nada por salvarles la vida. El chico había fallecido por insuficiencia respiratoria, desnutrición y sobretodo por la maldita infección intestinal que los venía asolando a los siete–también a la madre-.
'
La muerte del niño podía hacer olvidar cualquier cosa, incluso otras muertes. Su corazón era verde; parecía oxidado como si hubiese estado varios días a la intempérie y pequeño, casi como el corazón de una gallina grande. Los médicos guardaron todos sus órganos en diminutos frascos y los expusieron en la misma salita donde estaban los otros chicos. Como si su cerebro, corazón, tripas y los restos de sus restos mortales lo mantuvieran vivo.
Los que quedaron vivos peleaban por un pedazo del alma que le sobraba al muerto. Empezaron a llorar cuando se murió, no vayan a creer que por tristeza o algún presentimiento de esos que dicen los que tienen delirios místicos. Seguro que era por el alma que andaba por allí dando vueltas.
Continuará...
domingo, octubre 01, 2006
Saturday Night Live
Las 12 de la noche del sábado.Iba a salir, pero, prendo la tele y me acomodo en la cama con la computadora. Suena el telefono.No estoy. Tengo ganas de no hacer nada; pero viene la perra con su pelota. Me la tira sobre el teclado, se la lanzo a la terraza. Casi cuando me había olvidado de ella regresa un poco mojada y sin pelota, se le ha perdido y quiere que se la vaya a buscar,se acerca hasta mi cara y me mira como queriendo hipnotizarme. Hago que no la veo, pero me gana la risa . Sigo escribiendo, echa su cara sobre mi mano izquierda. Intento, pero quita mis manos del teclado. La miro, ha logrado mi atención y se dirige a la puerta para que la siga. No me muevo, ella tampoco. Luego, un gemido-gruñido, y regresa decidida a ocupar con su cabeza el teclado y me mira desde allí, sin moverse. Es muy graciosa, me parte de risa y siento que valió la pena quedarme en casa.
De repente pienso:
Já, de que te ríes tonta, si siempre hace lo mismo.
Y yo respondo:Sí, y que?
Que afuera la vida puede darte otras cosas.
Que cosas?
No sé, algún chico, un amante, recuerda que hace dos semanas te dieron las gracias.
No me dieron las gracias. Terminamos que es diferente.
Já¡
¿Ja?
Sí, já¡
¿Puedes cambiar de onomatopeya?
ja, y porque?
ja, porque sí
jajajajajajajajajajajajajajaja Me rió sola.
lunes, septiembre 25, 2006
Estoy esperando...
-Estoy esperando, anoche de ser solo sexo ahora se convierte en explicación.Estuve dando vueltas por la playa después de salir de su hotel.Desde la cena no había podido ir al baño. Sentía la comida flotando en el estómago, era una sensación desagradable. Y no pude vomitar, ya era muy tarde-
-Te lo dije un millón de veces, acostarse con alguien de la oficina es un error,de puta no te bajan y cada cosa que haces, la relacionan con esa estúpida vez-
-Te lo dije un millón de veces, acostarse con alguien de la oficina es un error,de puta no te bajan y cada cosa que haces, la relacionan con esa estúpida vez-
-Tu crees?-
-Y tú?-
-No sé, quiero vomitar-
Palabras mas, palabras menos, charla escuchada a las 8 de la mañana en la cola del café.
-Y tú?-
-No sé, quiero vomitar-
Palabras mas, palabras menos, charla escuchada a las 8 de la mañana en la cola del café.
lunes, septiembre 11, 2006
Nada y lo mismo
¿Que será bueno contar para que nos descubran?
¿Hasta dónde termina el tiempo?
El miedo y el tiempo
El tiempo y los sueños
Los sueños y las pesadillas
Las pesadillas y la muerte
La muerte y la vida
La vida y el amor
El amor y el olvido
El olvido y Dios
Dios y el miedo
Ser y nada
Nada y lo mismo...
Nosotros detrás de la carne, aprisionando al loco que atrapamos dentro de los
ojos.
Al loco que nos dicta dentro de la cabeza con su corazoncito de espinas y baba .
Y llora porque quiere reír.
Que hunde sus huesos dentro de nuestro cuerpo
y piensa con los sueños ajenos y sueña porque no duerme .
Que se ha muerto un millón de veces como una broma torpe y tonta.
Y usa unas alas mugrientas y desplumadas y nos revolotea cuando todo está en silencio
o cuando hay en cerca otros sin su loco dentro
y nos hablan de cosas reales que no
podemos escuchar.
Y grita, grita, grita radiante cuando aparecen los perros y los gatos
y la noche con estrellas
o sin ellas da igual.
Un día el loco ya no va a despertar.
Un día que será como todos,
que todo será como todo.
lunes, agosto 14, 2006
La estúpida idea de siempre -parte 2-
No tuve que preocuparme de nada durante meses.Mientras me alimentaba de cerveza dejé el cigarro como una prueba de que se puede vivir sin lo mas urgente. El alcohol, nunca ha sido mi problema, no logro emborracharme, me quedo dormido antes de hacerlo. Ni un día he faltado a la fábrica, ni un día he dejado de alimentar al gato. Soy un ejemplo, el dinero y la familia tampoco son mi problema. Una cosa arregla la otra, mi hermana menor se hace cargo de la vieja y yo pago por ello. La veo una vez por semana, le llevo chocolates, aunque sé que es diabética, son sus preferidos;mi hermana se los quita.Mientras me acomodo mi madre me cuenta las torturas a las que es sometida por mi hermana. En realidad es al revés, pero nunca la contradigo. Nadie sabe que Martha se fue. Preguntan por ella como una formalidad mientras firmo el cheque. Después de dos horas las dejo, nunca las he querido de verdad.Si no fueran de mi familia quizás nunca les hubiera hablado. Mi madre es perversa, mi hermana también lo es aunque de diferente manera, su bondad es tal que raya en la perversión. Para algunos lo peor que les sucede en la vida es la familia.Nunca he creído en la familia, es de las miles de cosas prescindibles para mi.
En la calle las cosas parecen mas álgidas, no había dado cuenta de la tristeza de la gente. No hablo con extraños, y la ciudad está llena de gente extraña y triste. La tristeza, toda, tiene que ver con cuestiones imaginarias, el sufrimiento es real, aunque sus razones no lo sean. Esto es lo que diferencia una y otra cosa.Por momentos me hubiera gustado abrazar a alguien sinceramente. La tristeza de la gente es directamente proporcional a los miembros de su familia.
Martha regresó un día, era lunes. Tocó con los nudillos muy quedo.La escuché desde el baño y el gato empezó a maullar. Nos acercamos a la puerta.Volvió a tocar. Me asomé por la mirilla, ella voltéaba para todos lados; de pronto, pegó la oreja a la puerta para escuchar. Me asusté, pude sentir su respiración pausada y creí que podía escuchar la mía.
Esperé, podía usar su llave. Después de un rato se fue. Al otro día regresó mas temprano, todavía estaba dormido.
¡¿Quién?!
Martha
¿Que quieres?
Vengo por mis cosas
Le abrí
Hola
No le contesté el saludo
No era necesario que vinieras, hubieras llamado y te las mandaba
Parecía sorprendida,todo seguía igual, no es que la estuviera esperando, no había tenido tiempo, ni ganas de quitar nada. Mis cosas seguían en el mismo lugar y las suyas no estorbaban.
El gato se le acercó. Ella lo cargó y se sentó en la sala de espaldas a la ventana, desde la cocina solo veía su silueta a contraluz.
Puedes llevarte lo que quieras, menos al gato
El gato es mío
Era tuyo, ahora es mío.
Pero todavía me quiere
Yo también y no es suficiente
Ella se sonrío, pero no soltó al gato.
Me voy a bañar, puedes empezar ahora a guardar tus cosas o regresar mas tarde, tienes la llave.
Necesito que hablemos
Llévate lo que quieras, pero el gato se queda…
No...
El gato se queda…
Desvió la mirada
Estoy embarazada
Hasta ese momento la miré por primera vez, estaba gorda, traía el cabello partido a la mitad y mas corto. Sus piernas estaban hinchadas, igual que su cara.
Es tuyo
Me senté
¿Cuánto tienes?
7 meses
Ella se había ido hace 5 y no había sabido nada de su vida. Me sorprendió, no lo voy a negar, pero tampoco tanto. Era probable
¿Como sabes que es mío?
Lo sé
¿Estás segura?
Sí
Está bien
Me quedé callado un rato, esperando.
Sin dejar pasar mas tiempo soltó:
No me lo puedo quedar
No lloraba, no sonreía y no rogaba.
El caso es, que empecé a desesperarme. Estaba semidesnudo frente a ella y quería bañarme. Me jodía que me viera en ese estado. La esperé muchos meses hasta que me acostumbré y ahora venía con esto, no deseaba matarla pero podría hacerlo.
Volvió a hablar:
Es tuyo… Quiero que te lo quedes
Tampoco le pregunté porque. Ni me lo iba a decir, ni me interesaba, no quería saber nada. No quería oír nada que me hiciera daño.
El niño no era mío. Yo no podía tener hijos, ella no lo sabía. Nunca se lo había dicho porque temía que pudiera dejarme
Lo voy a llamar Roberto
le contesté esperando que se arrepintiera
Es lo justo
Cuando salga del baño espero que te hayas ido
Se paro con dificultad sin soltar el gato
No te preocupes, ya me voy
¿Tus cosas?
Tíralas
Sacó las llaves de su bolsa, las dejó en la mesa y se dirgió a la puerta sin soltar el gato
¡Martha!
Soltó el gato, iba a cerrar la puerta y la llamé otra vez
Cuando traigas al niño puedes llevarte al gato…
lunes, agosto 07, 2006
La estúpida idea de siempre -parte 1-
Estoy harto, escucho las voces de todos los aparatos al unísono.No hay nadie en casa, mi mujer me dejo; y yo sé que puede tener razón, sin embargo me duele. Se largó porque yo la deje desde antes
Los hombres pueden enfermarse y morirse de una sola vez,sin explicaciones. Yo no.
Me llamo Roberto...
...!?
Roberto, que estúpido nombre. Nombre de perro, de mandilón, de vendedor.Si acaso alguno tiene la suerte de ser , son de una estupidez antológica. Estos últimos, al menos tienen la fortuna de no darse cuenta de nada y llegan a ser actores de telenovela, modelos o cantantes aun así, no se salvan de todo lo demás.
Cuando chico, eres parte de a los que les revientan las narices por cualquier cosa. Como al flaco enclenque o al gordito fofo. Y Roberto, solo Roberto era suficiente razón para estos hijos de puta; no había que ser nada mas. Los mismos que cuando crecen son padres de familia intachables, pero les enciendes la cara con solo decirles lo que son, sin importar lo que sean, cuando se los dices les suena ofensivo.
El orgullo se sostiene en cambiar la cara de nombre. Cuando se logra engatusar con un nombre falso, todo lo puede ser. Sin embargo, cuando comienzas cualquier cosa, en el fondo se sabe que será un fiasco; un fraude –no por lo bien logrado- sino porque las cosas salen como deben salir: mal. Nuestras mujeres terminan yéndose con el mejor amigo, que antes de llevársela te caga el negocio.
Durante mi adolescencia maté algunos bichos, uno o dos gatos y cuanto insecto se me acercaba. Yo no era ni Beto, ni Robertito, ni Bobby. Cuando mucho aceptaba que me llamaran Roberto; así, a secas,que no era mucho pero ya era algo. Aprendí a llamarme Roberto y a que me llamaran así. Cuando algún idiota intentando ser simpático me llamaba de otra forma más amable, inmediatamente lo corregía sin ninguna cortesía. Los más listos me miraban con lástima, se alzaban de hombros y seguían llamándome como se les hinchaban los huevos. En cuanto a lo de los animales, lo hacía para ver si con eso rompía un poco con la imbécilidad asociada a mi nombre. Ahora tengo un gato.
Mi mujer me dejo –cuantas historias empiezan o terminan así, con estas mismas palabras- para irse con uno de mis muchos amigos. Nunca tuve un mejor amigo y mis amigos fueron cambiando siempre con las circunstancias –trabajo, escuela, colonia, etc.
Este era la ultima gran adquisición en cuanto a amistad. A partir de el no hice nuevos amigos, no me interesaba. Tenía lo que necesitaba, una mujer y alguien con quien hablar de ella. Con él, hablábamos de mujeres en su caso y de mi mujer en el mío. El también vivía con su mujer. Una chica joven, linda, lista, culta y liberal -cosa extraña para una chica que pertenecía a la ortodoxia católica- . Mi mujer no era linda, pero era atractiva, sobre todo porque era sexo puro. Era normal como cualquier mujer. Una mujer de seis o siete puntos. Alta y morena; no muy alta, pero sí muy morena. Era mentirosa, pero no era habladora, ni impertinente. Nunca hablaba de nadie, nada,ni una palabra. Decía lo que necesitaba sin tantas vueltas, nunca me lloriqueaba. Y me llamaba Roberto a secas. Nunca mi amor.
Sabíamos todo sobre nuestras mujeres. Todo. El sabía lo que a ella le gustaba. Fuí tan imbécil que hasta esas cosas tan íntimas le contaba. Era lógico que se hiciera la cabeza con ella. El también sabìa, que yo sabía que desde que empezamos a salir ella anduvo con otros tipos. Esto nunca me importó, no porque no la quisera sino porque la quería mas que a mi. Yo en su lugar hubiera hecho lo mismo, la casa no era el mejor lugar para una mujer como ella. No había estudiado mas que la secundaria pero era mas lista que cualquiera.
continuará...
Los hombres pueden enfermarse y morirse de una sola vez,sin explicaciones. Yo no.
Me llamo Roberto...
...!?
Roberto, que estúpido nombre. Nombre de perro, de mandilón, de vendedor.Si acaso alguno tiene la suerte de ser , son de una estupidez antológica. Estos últimos, al menos tienen la fortuna de no darse cuenta de nada y llegan a ser actores de telenovela, modelos o cantantes aun así, no se salvan de todo lo demás.
Cuando chico, eres parte de a los que les revientan las narices por cualquier cosa. Como al flaco enclenque o al gordito fofo. Y Roberto, solo Roberto era suficiente razón para estos hijos de puta; no había que ser nada mas. Los mismos que cuando crecen son padres de familia intachables, pero les enciendes la cara con solo decirles lo que son, sin importar lo que sean, cuando se los dices les suena ofensivo.
El orgullo se sostiene en cambiar la cara de nombre. Cuando se logra engatusar con un nombre falso, todo lo puede ser. Sin embargo, cuando comienzas cualquier cosa, en el fondo se sabe que será un fiasco; un fraude –no por lo bien logrado- sino porque las cosas salen como deben salir: mal. Nuestras mujeres terminan yéndose con el mejor amigo, que antes de llevársela te caga el negocio.
Durante mi adolescencia maté algunos bichos, uno o dos gatos y cuanto insecto se me acercaba. Yo no era ni Beto, ni Robertito, ni Bobby. Cuando mucho aceptaba que me llamaran Roberto; así, a secas,que no era mucho pero ya era algo. Aprendí a llamarme Roberto y a que me llamaran así. Cuando algún idiota intentando ser simpático me llamaba de otra forma más amable, inmediatamente lo corregía sin ninguna cortesía. Los más listos me miraban con lástima, se alzaban de hombros y seguían llamándome como se les hinchaban los huevos. En cuanto a lo de los animales, lo hacía para ver si con eso rompía un poco con la imbécilidad asociada a mi nombre. Ahora tengo un gato.
Mi mujer me dejo –cuantas historias empiezan o terminan así, con estas mismas palabras- para irse con uno de mis muchos amigos. Nunca tuve un mejor amigo y mis amigos fueron cambiando siempre con las circunstancias –trabajo, escuela, colonia, etc.
Este era la ultima gran adquisición en cuanto a amistad. A partir de el no hice nuevos amigos, no me interesaba. Tenía lo que necesitaba, una mujer y alguien con quien hablar de ella. Con él, hablábamos de mujeres en su caso y de mi mujer en el mío. El también vivía con su mujer. Una chica joven, linda, lista, culta y liberal -cosa extraña para una chica que pertenecía a la ortodoxia católica- . Mi mujer no era linda, pero era atractiva, sobre todo porque era sexo puro. Era normal como cualquier mujer. Una mujer de seis o siete puntos. Alta y morena; no muy alta, pero sí muy morena. Era mentirosa, pero no era habladora, ni impertinente. Nunca hablaba de nadie, nada,ni una palabra. Decía lo que necesitaba sin tantas vueltas, nunca me lloriqueaba. Y me llamaba Roberto a secas. Nunca mi amor.
Sabíamos todo sobre nuestras mujeres. Todo. El sabía lo que a ella le gustaba. Fuí tan imbécil que hasta esas cosas tan íntimas le contaba. Era lógico que se hiciera la cabeza con ella. El también sabìa, que yo sabía que desde que empezamos a salir ella anduvo con otros tipos. Esto nunca me importó, no porque no la quisera sino porque la quería mas que a mi. Yo en su lugar hubiera hecho lo mismo, la casa no era el mejor lugar para una mujer como ella. No había estudiado mas que la secundaria pero era mas lista que cualquiera.
continuará...
domingo, julio 30, 2006
¿Fingir en la cama es fingir?
La mentira tan denostada puede generar incertidumbre, angustia, miedo. Pero a veces, en ciertas ocasiones, también felicidad y tranquilidad y en el sexo esta fórmula funciona.
La verdad tiene una función: arrastrarnos a la realidad del otro.
Las relaciones son complejas con los otros, pero lo son mas con uno mismo. Todos hablamos de la mentira y de la verdad con la mas absurda superficialidad.
Este relato tiene que ver con esto, con la verdad, con la mentira, con el miedo, con la felicidad y con la pasión.
Unas amigas y yo estábamos en una charla de esas que inician con el trabajo y terminan con el trabajo que dan las relaciones. Una de las chicas comentó algo que es común pero que cuesta aceptar:
La mentira en la cama...
La habíamos pasado bien, mejor dicho muy bien. En general después del sexo nos quedamos hablando hasta tarde. Fui por un café a la cocina y un pedazo de pan. Desnuda. No encendí la luz, se filtraba suficiente de la calle.Nunca la enciendo después del sexo, puedo hacer el amor con luz, pero después me gusta apagarla por completo cuando menos media hora. Cuando regresé antes de acostarme me preguntó:
¿Tu has fingido en la cama?
¿Qué?
¿ Que si has fingido en la cama?
Sí
¿Muchas veces?
Sí, bueno, no sé que es son muchas veces para tí, pero sí...
¿Conmigo?
Me quedé pensando, no sabía que contestar, pero no tenía tiempo para inventar
Y...alguna vez,creo que sí.
El se quedó mirando el techo, sin decir nada. Me quito la mano con la que jueguteaba con mi pezón y se tocó la frente como si de verdad fuera desasosiego y no solo angustia. Ese solo gesto lo retrataba. Su perfil se dibujaba perfecto, y sus ojos se redondearon mas de lo normal...
¿Cuándo?
¿Cuándo que?
Se me quedo mirando, no iba a repetir la pregunta
No sé, creo que al principio de la relación.
-Le contesté eso pensando que lo tranquilizaría-
¿Porque nunca me lo dijiste?
Me lo quedé mirando, obviando su pregunta
¡Contéstame¡ ¿por qué lo hiciste, por qué nunca lo supe,
porque me hiciste quedar como un idiota?...
¿Ante quién?-
Lo interrumpí fastidiada mientras me ponía la camiseta.
Ante tí...
Nunca pensé que fueras un idiota..¿.Porque me haces, ahora sí,
preguntas tan...absurdas? La hemos pasado bien, vamos a dormir...
Como quieras...
Fui al baño, y mientras me lavaba los dientes, sabía que eso era solo el principio. La puta madre¡ Porque no le había dicho solo no, ahora toda la semana íba a mantener ese gesto. Y era de las pocas cosas que de verdad odiaba de él. A mi me atrapan fácilmente con la culpa, me resulta díficil escapar. No hay un lugar lo suficientemente lejos de la culpa. Dejé correr el agua sin darme cuenta, otra cosa que odio de mi es que cuando estoy tensa hago las cosas que corrijo en los demás. Tengo obsesión por cuidar el agua, me resulta díficil lidiar con el desperdicio.
Pensé:
El seguramente alguna vez no quiso hacerlo o fingió y no pasa nada.
No regrese a la cama, no sabía si estaba dormido o lo fingía. Dormir con él era una veradera bendición, tenía el sueño muy profundo y no roncaba, solo respiraba muy suave.
El sexo es maravilloso, pero a veces no puedes estar allí. Tu cabeza está en otro lado, tu cuerpo no responde o sencillamente estás cansado. Nos pasa a todos, la única ventaja es que en las mujeres parece no notarse demasiado.
Se levantó, fue al baño...orinaba con la puerta abierta y yo estaba en la computadora
¿Te puedes imaginar como me siento?
No
¿Te importa?
No
Estaba en esos momentos dónde me gustaba llevar la situación al límite. Sin ser estrictamente mentirosa, nunca he sido una defensora de la verdad porque sí. Pero hoy quería experimentar. El parecía tenerlo claro, odiaba la mentira. Yo la creía absolutamente necesaria.Pero, era el momento de hacer la prueba.
¡¿No?!
-dijo casi gritándome-. Estaba desnudo, su cuerpo no era perfecto, pero era muy agradable al tacto y al olfato.
No
Volví a responder, era verdad, no me importaba, no ese día, no en ese momento.Quizás lo que me importaba era las consecuencias que iba a acarrear. Porque en realidad no es algo en lo que hubiera contemplado pensar esta noche. Y menos aun con la preocupación de que me habían rechazado el proyecto y no había querido decírselo
Yo te amo
Yo también...Pero ese no es el problema.
-mi cerebro no parecía querer censurarse esa noche-
¿No y cuál es?
El problema es que dices querer la verdad, pero no quieres oírla...
Y hoy no quiero mentir, no tengo cabeza, no quiero enrollarte, ni quiero enrollarme con nada que no sea terminar con esto.
-Le decía mientras me distraía jugando solitario y fingía que estaba trabajando-
¿Te importa mas el trabajo?
En este momento sí.
¿Es necesario que seas tan cruel?
En este momento sí, si entiendes por crueldad que te diga la verdad
¿Quieres hacer el amor?
Me lo quedé mirando, ha de haber sido una mirada demasiado insultante porque dió la vuelta y se fue.
Otras veces,casi siempre voy tras él, hoy de verdad no podía y no quería.Otras veces le digo lo que quiere oír y me cuido de que suene verdadero. Hoy no tengo cabeza... Escuché al niño llorar, a él me pareció... Todo sucedió en el momento exacto, le había ganado por fin a la máquina, la cerré feliz y fui a dormir al bebé...
Lina terminó de contarnos la noche de anoche, todas nos quedamos calladas. Todas, quizás habíamos fingido alguna vez. ¿Porque fingen las mujeres? Por bondad, por amor, por miedo, por cansancio, por una vida sexual saludable, por aburrimiento, por soledad,por favor, por que sí, ¿porque no?
La verdad tiene una función: arrastrarnos a la realidad del otro.
Las relaciones son complejas con los otros, pero lo son mas con uno mismo. Todos hablamos de la mentira y de la verdad con la mas absurda superficialidad.
Este relato tiene que ver con esto, con la verdad, con la mentira, con el miedo, con la felicidad y con la pasión.
Unas amigas y yo estábamos en una charla de esas que inician con el trabajo y terminan con el trabajo que dan las relaciones. Una de las chicas comentó algo que es común pero que cuesta aceptar:
La mentira en la cama...
La habíamos pasado bien, mejor dicho muy bien. En general después del sexo nos quedamos hablando hasta tarde. Fui por un café a la cocina y un pedazo de pan. Desnuda. No encendí la luz, se filtraba suficiente de la calle.Nunca la enciendo después del sexo, puedo hacer el amor con luz, pero después me gusta apagarla por completo cuando menos media hora. Cuando regresé antes de acostarme me preguntó:
¿Tu has fingido en la cama?
¿Qué?
¿ Que si has fingido en la cama?
Sí
¿Muchas veces?
Sí, bueno, no sé que es son muchas veces para tí, pero sí...
¿Conmigo?
Me quedé pensando, no sabía que contestar, pero no tenía tiempo para inventar
Y...alguna vez,creo que sí.
El se quedó mirando el techo, sin decir nada. Me quito la mano con la que jueguteaba con mi pezón y se tocó la frente como si de verdad fuera desasosiego y no solo angustia. Ese solo gesto lo retrataba. Su perfil se dibujaba perfecto, y sus ojos se redondearon mas de lo normal...
¿Cuándo?
¿Cuándo que?
Se me quedo mirando, no iba a repetir la pregunta
No sé, creo que al principio de la relación.
-Le contesté eso pensando que lo tranquilizaría-
¿Porque nunca me lo dijiste?
Me lo quedé mirando, obviando su pregunta
¡Contéstame¡ ¿por qué lo hiciste, por qué nunca lo supe,
porque me hiciste quedar como un idiota?...
¿Ante quién?-
Lo interrumpí fastidiada mientras me ponía la camiseta.
Ante tí...
Nunca pensé que fueras un idiota..¿.Porque me haces, ahora sí,
preguntas tan...absurdas? La hemos pasado bien, vamos a dormir...
Como quieras...
Fui al baño, y mientras me lavaba los dientes, sabía que eso era solo el principio. La puta madre¡ Porque no le había dicho solo no, ahora toda la semana íba a mantener ese gesto. Y era de las pocas cosas que de verdad odiaba de él. A mi me atrapan fácilmente con la culpa, me resulta díficil escapar. No hay un lugar lo suficientemente lejos de la culpa. Dejé correr el agua sin darme cuenta, otra cosa que odio de mi es que cuando estoy tensa hago las cosas que corrijo en los demás. Tengo obsesión por cuidar el agua, me resulta díficil lidiar con el desperdicio.
Pensé:
El seguramente alguna vez no quiso hacerlo o fingió y no pasa nada.
No regrese a la cama, no sabía si estaba dormido o lo fingía. Dormir con él era una veradera bendición, tenía el sueño muy profundo y no roncaba, solo respiraba muy suave.
El sexo es maravilloso, pero a veces no puedes estar allí. Tu cabeza está en otro lado, tu cuerpo no responde o sencillamente estás cansado. Nos pasa a todos, la única ventaja es que en las mujeres parece no notarse demasiado.
Se levantó, fue al baño...orinaba con la puerta abierta y yo estaba en la computadora
¿Te puedes imaginar como me siento?
No
¿Te importa?
No
Estaba en esos momentos dónde me gustaba llevar la situación al límite. Sin ser estrictamente mentirosa, nunca he sido una defensora de la verdad porque sí. Pero hoy quería experimentar. El parecía tenerlo claro, odiaba la mentira. Yo la creía absolutamente necesaria.Pero, era el momento de hacer la prueba.
¡¿No?!
-dijo casi gritándome-. Estaba desnudo, su cuerpo no era perfecto, pero era muy agradable al tacto y al olfato.
No
Volví a responder, era verdad, no me importaba, no ese día, no en ese momento.Quizás lo que me importaba era las consecuencias que iba a acarrear. Porque en realidad no es algo en lo que hubiera contemplado pensar esta noche. Y menos aun con la preocupación de que me habían rechazado el proyecto y no había querido decírselo
Yo te amo
Yo también...Pero ese no es el problema.
-mi cerebro no parecía querer censurarse esa noche-
¿No y cuál es?
El problema es que dices querer la verdad, pero no quieres oírla...
Y hoy no quiero mentir, no tengo cabeza, no quiero enrollarte, ni quiero enrollarme con nada que no sea terminar con esto.
-Le decía mientras me distraía jugando solitario y fingía que estaba trabajando-
¿Te importa mas el trabajo?
En este momento sí.
¿Es necesario que seas tan cruel?
En este momento sí, si entiendes por crueldad que te diga la verdad
¿Quieres hacer el amor?
Me lo quedé mirando, ha de haber sido una mirada demasiado insultante porque dió la vuelta y se fue.
Otras veces,casi siempre voy tras él, hoy de verdad no podía y no quería.Otras veces le digo lo que quiere oír y me cuido de que suene verdadero. Hoy no tengo cabeza... Escuché al niño llorar, a él me pareció... Todo sucedió en el momento exacto, le había ganado por fin a la máquina, la cerré feliz y fui a dormir al bebé...
Lina terminó de contarnos la noche de anoche, todas nos quedamos calladas. Todas, quizás habíamos fingido alguna vez. ¿Porque fingen las mujeres? Por bondad, por amor, por miedo, por cansancio, por una vida sexual saludable, por aburrimiento, por soledad,por favor, por que sí, ¿porque no?
domingo, julio 23, 2006
Dormir, preguntando por qué
Salí, caminando de lo mas distraída. Como siempre, la perra se había adelantado varios metros.El olor del sexo con el aire se había diluido y por momentos volvía a aparecer.Mi cabeza en un plano pensaba en lo que había pasado; y al mismo tiempo, en otra parte, mi cerebro hacia palabras con las letras de las matrículas que pasaban a mi lado. La perra ladró y aceleré el paso mientras seguía el juego. Una vez que hago la palabra,calculo cuántas letras tiene y la deletreo, para finalizar trato de descubrir cuántas palabras salen de la palabra inicial.Hay palabras grandes que no contienen muchas palabras y hay otras pequeñas que les salen hasta 4.A veces con estas palabras hago frases completas o pequeñas historias.Es un juego que hago desde niña y me sale sin pensar y sin dejar de pensar en otras cosas.
AHG: ahogado= 7 letras= a-h-o-g-a-d-o= daga,dogo,oda,hada,haga...
AZF:azufre=6 letras a-z-u-f-r-e= fuerza,fuera,fue,faz,fe...
EMR:emir=4 letras e-m-i-r= mire,remi,rime,meri...
Y así hasta el cansancio...El se había quedado en mi casa y yo no quería volver. Siempre me ha gustado caminar, empezaba a llover, sentía el aire y la lluvia.Me encontraba en paz, solo que no quería decidir.Pasé por una librería y me compré un libro. Estaba claro,yo no quería volver; pero la perra había tomado el camino de regreso.
Empezó a llover mas fuerte,la perra regreso corriendo y me espero afuera de la librería, nos fuimos al café.Para el segundo cafe había pasado una hora,leo rápido,llevaba mas de 50 páginas . Sonó el teléfono
Pareces un hombre- dijo él- Y por el tono supuse que no era un halago, en este momento era como una ofensa.
Yo me quedé callada, cuando hay problemas puedo tener dos reacciones, tratar de razonar o dormir, esta sucede sin que yo lo controle cuando la discusión se transforma en pelea. En realidad no es reacción, es mas bien una acción automática.Sufro de algo así como narcolepsia, diagnosticada por mí,por supuesto, nunca creí necesario hacerme ver. No es grave, siempre y cuando lo advierta a tiempo. Casi todos mis hombres lo han visto como algo gracioso o excéntrico, pero esto no ha evitado uno que otro resentimiento o enojo mayor con abandono de cama y esas cosas. Yo no sé si sea una evasión para evitar el pleito por miedo, fiaca o control, esta última no la he descartado del todo.No soy controladora, pero he llegado a pensar que quizás en el no control haya una especie de control, o de egoísmo.No lo sé,con la culpa se confunden tanto las cosas. No me gustan los pleitos y he logrado casi desterrarlos de mi vida. Tampoco digo que sea fácil vivir así, o conmigo. No tengo dudas que pueda tener su toque de infierno.Digamos que a primera vista parece una virtud, todos sabemos que las virtudes solo lo son en determinadas circunstancias.Y es allí dónde está el problema.
A propósito de la "narcolepsia" pensé que era a la única que le pasaba,pero hace poco conocí a una chica que le sucedía algo parecido, solo que lo de ella era mas drástico, podía caer como tabla en cualquier lugar. Es una de las personas mas dulces que he conocido jamás.A mi solo me da sueño.
Y yo parezco una mujer -volvió a decir-
Este era uno de esos momentos dónde las cosas se complicaban. Estaba dándome sueño en un lugar público, a mas de 20 cuadras de mi casa. Mi perra me miró alerta, se levanto del suelo y se puso a mi lado. Entonces se me acercó un muchacho
¿Te sientes bien?-
Fue todo lo que escuché...me subí a su auto...fuimos a su casa...me dormí..
Vivímos juntos 2 años...me decidí
lunes, julio 10, 2006
lunes, julio 03, 2006
El tiempo recobrado II...
Para la persona que mas amoSi bien es cierto, hubo una época que podría llamar oscura en mi vida, y fue ese lapso entre la muerte de mi padre y los 11 años. No recuerdo si sufría, pero si que no la pasaba muy bien. No había adultos en casa, no había límites, no había control.Esto, dependiendo de la situación era bueno o malo. En el sentido estricto mi mamá no nos educaba. Eramos, por inercia: educados,cátolicos y guadalupanos. Pero, la existencia de Dios era a cada rato confrontada por los líos en los que me metía. Si me ayudaba a salir, subía un punto en el ranking, si no, bajaba: era lo justo.
Tenía una cabeza que multiplicaba las posibilidades de vidas en mi vida;inventaba universos paralelos y me reía sola.No se me daban los amigos invisibles y esas cosas. Era como que, si no los veía no eran verdaderos, entonces para que perder el tiempo. Tampoco me gustaba la tele.
Recuerdo un día que lloraba y lloraba, quién sabe porque -los niños lloran por muchas cosas, hasta por aburrimiento-, y empecé a sentir que mis ojos y mis labios ardían y crecían, mi nariz goteaba y la garganta se hacía pequeña. Me dolía el pecho cuando respiraba, y el problema o lo que fuera por lo que lloraba seguía allí. Pensé, quizás si dejo de respirar todo se acabe, deje de hacerlo;pero entonces los problemas se aceleraron junto con los látidos del corazón. Y mi mamá aparecía y desaparecía y la cara empezaba a enfriarse. Esto en verano venía bien, pero no cuando llovía. Cuando llovía,me salía a caminar,me gustaba mojarme toda. Mi mamá no se enteraba y no me regañaba. Nunca hice nada freaky o gore; nada de sangre, ni cuchillos, nada extraño. Esto de la respiración lo hacia también dentro del agua abriendo los ojos,podía ver todo perfectamente y era muy bonito. Solo que, a veces tragaba agua y la sensación de ahogarme no era muy agradable. Una vez que hacía mis experimentos con la muerte, llego mi mamá de verdad, no la estaba imaginando, y se me quedo mirando muy raro. Tenía los ojos rojos, como que estaba llorando, tampoco supe porque. Empezó a separar la ropa para lavar, me encargó la lavadora, no sin explicarme que no metiera las manos en los rodillos dónde se exprimía. Me gustaba meter la ropa en los rodillos y recibirla del otro lado.
Mi madre rechazaba el contacto físico, no sabía lidiar con eso. No era cariñosa ni con las palabras, ni con las manos. Pero sabía defendernos, hasta de ella misma. No era violenta -ni con las manos, ni con las palabras- a pesar de sus circunstancias. A veces cantaba,era díficil hacer otra cosa cuando ella cantaba. No se si cantaba bien, pero cantaba bonito. Ese día no cantó, se fue a trabajar. Se despidió dando unas instrucciones, entre las cuáles estaba: cuidense.Sin abrazos, ni besos. Vi por la ventana como se iba.
Ese día comprendí muchas cosas, ella no sabía lo que yo pensaba, yo no sabía lo que ella sentía. Todo lo que ella era, era para nosotros.Ese día se acabaron mis experimentos. Se acabo la angustia.
Yo deseaba, y deseaba algo que no existía. Una madre como las de las películas. Pero, ella estaba lejos de esa madre, muy, muy lejos… No estaba ni para bien, ni para mal.Y ahora que lo pienso, afortunadamente. Porque me dió lo que mas amo en la vida: libertad…
sábado, julio 01, 2006
She moves in mysterious ways...
La luz la hace,la luz la dice, ella es esa: la luz de una tarde de invierno...
jueves, junio 29, 2006
Sweet Dreams...
Every body looking for something...Nadie dijo nada...Los sueños en un duelo de inmunidad...
miércoles, junio 28, 2006
domingo, junio 25, 2006
El tiempo recobrado I
Tenía 11 años, la casa no era un hogar,en el sentido tradicional.No faltaba nada, pero tampoco sobraba, y estaba lejos de ser el lugar a dónde se quiere volver. Mi padre murió cuando era muy pequeña, mi madre nunca estaba en casa, trabajaba todo el día en el negocio familiar. Por lo tanto los referentes se construían desde lugares mas internos…
También es cierto que tenía 11 años: todo estaba permeado por esto. Sin descontar que la tímidez, un leve sobrepeso y la poca ropa que tenía no le hacían justicia a mi idea de felicidad. No me sentía bonita y estaba a nada de asumirme fea; eso, entrando a la adolescencia es una tragedia.Usaba frenos porque tenía los colmillos un poco salidos y demasiadas curvas para poder andar con libertad por la calle.
En casa no había espejos, no es una metáfora, mis hermanas mayores usaban pequeños espejos para arreglarse.Solo mi hermana mayor tenía un mueble con llave con un espejo en el interior. De ahí en fuera, nos mirabamos en la superficie de la tapa del mueble del tocadiscos,en México a estos muebles los llamaban consolas. Ahora que recuerdo había un mueble trinchador con dos espejos,uno en cada extremo, pero era muy díficil acceder a ellos. Era un mueble largo, pero bajo, por lo que para buscar el reflejo había que sentarse en el piso y mover la vajilla, quizás por eso no los contaba dentro de mis recuerdos. No era una cuestión de dinero, era que los espejos siempre se rompían y reponerlos no era una prioridad.
Con todo esto, sabía que todo lo que necesitaba tenía que ver con mi cuerpo, deseaba escapar, pero el cuerpo siempre iba conmigo. Nunca he sido muy religiosa, por lo que las posibles salidas de mi angustia existencial se reducían. A esa edad, si no crees en algo estás muerto. Y yo creía facilmente en la mentiras y dudaba de todo aquello que se planteaba como verdad. Concluí que una cosa es la verdad y otra lo verdadero. La verdades que lograba vislumbrar, eran para mi el origen de mis mas grandes problemas existenciales: La familia, el amor, dios, mi futuro, el sexo, y sobre todo ser mujer. Era extraño, pero no tenía una puta idea, de cómo ser mujer...
Continuará...
-Mañana, intentaré continuar con este relato, que al principio tenía planeado otra cosa y la historia me fue llevando a otro lugar.
Autoretrato
miércoles, junio 21, 2006
lunes, junio 19, 2006
Una carta perdida
Autoretrato
No podré en unas cuántas palabras decir lo que simplemente siente el cuerpo en estos momentos. Es como un miedo, suave y armonioso, metido en el estómago. No son mariposas, son pequeños aleteos como de millones de insectos. No estoy enamorada ¿como puedo enamorarme de alguien que no he visto existir fuera de la pasión?. Debería tenerte, besarte, amarte y que no me amaras, para poder llorar como lloran todos. Sin embargo, no puedo llorar, ¿como llorar? si no te has muerto. Si no me has abandonado ¿y como hacerlo?, si lo único que quiero es hacer el amor contigo y sin ti.
A veces, para terminar con los demonios hay que exorcizarlos, y esta historia tiene que ver con eso al momento que la escribo. Uno escribe influenciado por momentos, todo aquello que sucede tiene la contemplación de nuestra vida, toda en el mismo momento.
Y acá, desde mi cuarto, donde todo lo puedo observar desde adentro, como en el Aleph de Borges. Pienso en sexo y escucho una misa cercana ¿de dónde demonios sale la voz de cientos de fieles? La iglesia está a diez cuadras como mínimo y nunca desde que vivo acá algo así había pasado. Llevo noches y días con la conciencia fija de lo que es tener un hombre entre las piernas, días pensando la mejor manera de salir del atolladero en el que el instinto me encierra. No es un paso en falso a la eternidad del amor, a la estabilidad, al eterno compañero creado en lo más remoto del pensamiento.Es un paso a la eternidad de la nada. Yo he sido en el sexo como cualquiera quisiera ser, hay ciertos secretos que solo sirven para lograr que te amen, para atar y desatar lo nudos del amor y dejar solo lo descarnado de la pasión.
No, no confundo las cosas. Esto pasará, como pasan la mayoría de las cosas. No es amor, el amor es otra cosa. Soy yo misma. Ahora mismo ya no pienso en ti, porque no puedo. Todo lo que pienso de ti no existe sino en mi, aquí afuera, a mi lado , no dentro tuyo y tú estas allí, en algún lugar. No es amor, porque no te quiero, porque no te conozco y me olvido de ti.
Yo quisiera no estar, correr a tiempo y hacer como hago, que las cosas no suceden y suceden todas a un tiempo.
El deseo mantiene vivo el amor, o esa parte del amor que parece eterna, irrenunciable. Todo tiene una explicación? Porque cuando dices amor estas diciendo: auxilio, sexo, compañía, pasado, papá, mamá, perdón, olvido, siempreynunca como una sola palabra y estoy aquí, pensando en ti y mañana estaré montada en un avión o en otro hombre que no eres tú y que sin embargo algo de tus ojos habrá . En algún lugar está sucediéndose esto que deseo, como una secuencia. Como la música, que ahora escucho y que un día salió para siempre. Y aquí está el músico que en ese momento tenía un desquiciado o sereno amor o un dolor de muelas o un muerto cargando sobre la garganta, y eso, todo eso se repetirá desde miles de lugares y miles de veces en un lugar donde las cosas no son las mismas ya, se repetirá y los mismos amores se repetirán en un lenguaje que no alcanzaremos nunca.
Un buen día, un buen viaje o una buena tarde en brazos de alguien que sí nos quiere y cree en nuestras palabras puede ayudar a saber que todo lo trascendente de nuestros sentimientos no es mas que un tiempo y un espacio dedicados al amor, no al verdadero, sino al amor que nos hace olvidar el dolor. Ese de todo los días, ese que no duele. Ese que no es mas que las cosas que uno no puede entender y con las que uno no puede entenderse. Soy feliz, y estoy triste, triste porque un hombre que quiero hoy, aquí a mi lado,no para siempre, sino para un rato y para otro rato, pero hoy no lo sabe.
Lo malo del tiempo y del amor es que uno va descubriendo y aprendiendo los trucos del mago. Y aunque intentásemos no podremos dejar de escuchar la voz interior que nos conduce a la verdad o en el mejor de los sentidos a la cobardía. Uno ya sabe con el paso del tiempo que amor y dolor son compañeros y que estos a su vez pasan. Poco se puede hacer con esto, el amor lleva a la muerte del amor, el deseo no.
Yo sé que esta carta puede ser echada a la basura, lugar por demás considerado que se merece un arrebato amoroso cuando el otro es inocente de ello. Tampoco es el deseo de que eso suceda, es más bien, que en el fondo, el deseo es no hacer que las cosas sucedan, porque sucediendo nos dejan perdidos en la nada de nuestros sentimientos que al ser realidad dejan en evidencia lo que somos con nosotros mismo. Por eso la fantasía es la única salida de realización que tiene el amor. Sin embargo, la pasión es otra cosa, es aquello que nos deja sin aliento y nuestra estructura se mueve como si miles de gatos subieran y bajaran por ella
En las noches para olvidarte repito tu nombre,10,20,30 hasta que empiezas a perderte y cuando las imágenes que da repetir tu nombre son el sonido de las cortinas al golpear la ventana, o las alas de un insecto queriéndome chupar la sangre empiezo a quedarme dormida y entonces vuelvo a soñar contigo…
No podré en unas cuántas palabras decir lo que simplemente siente el cuerpo en estos momentos. Es como un miedo, suave y armonioso, metido en el estómago. No son mariposas, son pequeños aleteos como de millones de insectos. No estoy enamorada ¿como puedo enamorarme de alguien que no he visto existir fuera de la pasión?. Debería tenerte, besarte, amarte y que no me amaras, para poder llorar como lloran todos. Sin embargo, no puedo llorar, ¿como llorar? si no te has muerto. Si no me has abandonado ¿y como hacerlo?, si lo único que quiero es hacer el amor contigo y sin ti.
A veces, para terminar con los demonios hay que exorcizarlos, y esta historia tiene que ver con eso al momento que la escribo. Uno escribe influenciado por momentos, todo aquello que sucede tiene la contemplación de nuestra vida, toda en el mismo momento.
Y acá, desde mi cuarto, donde todo lo puedo observar desde adentro, como en el Aleph de Borges. Pienso en sexo y escucho una misa cercana ¿de dónde demonios sale la voz de cientos de fieles? La iglesia está a diez cuadras como mínimo y nunca desde que vivo acá algo así había pasado. Llevo noches y días con la conciencia fija de lo que es tener un hombre entre las piernas, días pensando la mejor manera de salir del atolladero en el que el instinto me encierra. No es un paso en falso a la eternidad del amor, a la estabilidad, al eterno compañero creado en lo más remoto del pensamiento.Es un paso a la eternidad de la nada. Yo he sido en el sexo como cualquiera quisiera ser, hay ciertos secretos que solo sirven para lograr que te amen, para atar y desatar lo nudos del amor y dejar solo lo descarnado de la pasión.
No, no confundo las cosas. Esto pasará, como pasan la mayoría de las cosas. No es amor, el amor es otra cosa. Soy yo misma. Ahora mismo ya no pienso en ti, porque no puedo. Todo lo que pienso de ti no existe sino en mi, aquí afuera, a mi lado , no dentro tuyo y tú estas allí, en algún lugar. No es amor, porque no te quiero, porque no te conozco y me olvido de ti.
Yo quisiera no estar, correr a tiempo y hacer como hago, que las cosas no suceden y suceden todas a un tiempo.
El deseo mantiene vivo el amor, o esa parte del amor que parece eterna, irrenunciable. Todo tiene una explicación? Porque cuando dices amor estas diciendo: auxilio, sexo, compañía, pasado, papá, mamá, perdón, olvido, siempreynunca como una sola palabra y estoy aquí, pensando en ti y mañana estaré montada en un avión o en otro hombre que no eres tú y que sin embargo algo de tus ojos habrá . En algún lugar está sucediéndose esto que deseo, como una secuencia. Como la música, que ahora escucho y que un día salió para siempre. Y aquí está el músico que en ese momento tenía un desquiciado o sereno amor o un dolor de muelas o un muerto cargando sobre la garganta, y eso, todo eso se repetirá desde miles de lugares y miles de veces en un lugar donde las cosas no son las mismas ya, se repetirá y los mismos amores se repetirán en un lenguaje que no alcanzaremos nunca.
Un buen día, un buen viaje o una buena tarde en brazos de alguien que sí nos quiere y cree en nuestras palabras puede ayudar a saber que todo lo trascendente de nuestros sentimientos no es mas que un tiempo y un espacio dedicados al amor, no al verdadero, sino al amor que nos hace olvidar el dolor. Ese de todo los días, ese que no duele. Ese que no es mas que las cosas que uno no puede entender y con las que uno no puede entenderse. Soy feliz, y estoy triste, triste porque un hombre que quiero hoy, aquí a mi lado,no para siempre, sino para un rato y para otro rato, pero hoy no lo sabe.
Lo malo del tiempo y del amor es que uno va descubriendo y aprendiendo los trucos del mago. Y aunque intentásemos no podremos dejar de escuchar la voz interior que nos conduce a la verdad o en el mejor de los sentidos a la cobardía. Uno ya sabe con el paso del tiempo que amor y dolor son compañeros y que estos a su vez pasan. Poco se puede hacer con esto, el amor lleva a la muerte del amor, el deseo no.
Yo sé que esta carta puede ser echada a la basura, lugar por demás considerado que se merece un arrebato amoroso cuando el otro es inocente de ello. Tampoco es el deseo de que eso suceda, es más bien, que en el fondo, el deseo es no hacer que las cosas sucedan, porque sucediendo nos dejan perdidos en la nada de nuestros sentimientos que al ser realidad dejan en evidencia lo que somos con nosotros mismo. Por eso la fantasía es la única salida de realización que tiene el amor. Sin embargo, la pasión es otra cosa, es aquello que nos deja sin aliento y nuestra estructura se mueve como si miles de gatos subieran y bajaran por ella
En las noches para olvidarte repito tu nombre,10,20,30 hasta que empiezas a perderte y cuando las imágenes que da repetir tu nombre son el sonido de las cortinas al golpear la ventana, o las alas de un insecto queriéndome chupar la sangre empiezo a quedarme dormida y entonces vuelvo a soñar contigo…
martes, junio 13, 2006
Mientras agonizo...
Ayer estaba con fiebre de mas de 39, y mientras eso sucedía me regodeaba la idea de que se puede morir, no porque quisiera, todo lo contrario. Sino porque en esos momentos no tienes energía para pensar otra cosa, la idea iba y venía. Pasó mucho tiempo antes de que escuchara los pájaros, aunque el día había empezado hace rato. En medio de la locura y con mi obsesivo compulsiva idea , que ahora en mis 4 me rehúso a aceptar de manera tan natural .Como si la muerte solo fuera morir. Y no se como, y si mi cuerpo mejoró, pero la idea 1 fue sustituída por la obsesiva número 2: escribirles a mis ex que ahora son mis amigos. Amor y muerte. No es algo raro. La tercera obsesión fue el sexo, empecé a tratar de recordar a todos los hombres, no son muchos, pero necesitas tiempo para recordar. Sus caras, su olor, su voz, su risa y la forma de besar y acariciarnos. Claro, fiebre, amor, muerte, sexo. En medio de esto aparecían y venían cosas absolutamente ilógicas: Un perro que quería adoptar en Buenos Aires. La voz de Cata -la nena de Juli y Pau- cantando, siempre canta. Un viaje con Virginia de Madrid a Toledo. Estaba en los baños de la facultad de filosofía, abría las cabinas y no había uno solo decente. De repente empecé a escuchar los pájaros sin dejar de delirar, de verdad tenía que ir al baño.Me levanté, fui al baño, abrí el agua, me metí y todo se detuvo. Se produjo silencio, mejor dicho la sensación de solo escuchar el sonido de la presión de la sangre.Ese silbido sordo y hueco. Y de pronto, plaf, de nuevo a mi cuarto, a mi baño, a mi cuerpo. Y sin darme cuenta, todo cerraba. La fiebre seguía, el delirio era en tiempo real y me invadía una alegría que no podía contener, pero mi cuerpo hacia cosas extrañas como temblar. Tenía una sobredosis, era esa misma sensación de placer y miedo. De alegría y temblor. La misma sensación que hablan los adictos, nunca me he drogado, pero esa era la sensación.
Nada era cierto, nada era falso, existía por mi cuerpo, en busca del cuerpo perdido...
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
